為何我的心情常常會很憂傷？
你們總是對我說要開心生活，可是我卻常會因為小事情感到難過。
看到電車上沒人要讓座給老爺爺老婆婆，感到社會的冷漠。
看到縣府地下室有黏人的流浪小貓，感到對生命的疼惜。
聽到許多原本約好的事情取消，感到有些悵然若失。
其實，我不想去怪任何人，真的。
我還是覺得，這是我自己的問題，
如果我能不把這些事情都放在心上，就不會容易憂傷了。
誰叫我總是不懂得放下認真的心態，
若能少些氾濫的關懷、少些悲天憫人的情懷、少些對人還是存有希望的期待，
或許，就能讓自己快樂一點。
偏偏，我又是這麼的看重這些人事物，
就算我們素未謀面、就算我們只是彼此生命的過客、
就算心知肚明我們永遠不會有交會的時刻....這是唯一能讓我好過一點的理由。
我不知道這麼容易憂傷的我，
是否是因為從三年前的那一天開始？所以永遠回不到那最初的自己。
我不知道在快樂與憂傷的抉擇中選擇了憂傷，
是否是因為我想藉由憂傷來懲罰自己？
不想因為快樂而忘卻了憂傷的教訓，忘卻自己原來曾經這麼可惡。
可惡之人必有可憐之處，面對自己可憐的傷口，
總是在傷口結痂之後，有意無意的讓傷口再度發炎，作為懲罰性的警惕。
藉由接觸身處大自然，我似乎得到了心靈層次的慰藉，
大自然所展現的生命力是如此的強烈，
注入許多能量到我槁木死灰的心，那並非男女情愛所能夠補足的。
因為這份憂傷，已經超過了所謂感情枷鎖所能帶來的煩憂，
然而這也是你無法理解的一環，
所以我不應該怪你因為我的憂傷而選擇放棄我的決定。
我該這麼說服自己去不為你給我的重擊而繼續流淚嗎？
為什麼我要強迫自己去為你著想？
為什麼我總是想為你能夠找個理所當然的理由來欺騙自己？
我只是想學習當個善解人意的女生，不再隨意恣意放縱自己的情緒。
不斷壓抑自己情緒的結果，我還是失去了你。
今天有你在我身邊，我很開心，也期許自己應該要很開心，
但因為精神過度疲乏的結果，卻使我對於開心的提振很力不從心。
即使努力想了很多開心的事情，
沒有多餘的心力去對抗腦中源源不絕冒出的憂傷，
也往往無法控制自己理智的思緒而讓任性脾氣竄出。
對於許久未見的任性脾氣，倒是有點罪惡感，真實的情緒不該如此展現，
我一直學習如何去好好控制自己的情緒，好使應對舉止得宜。
可是，卻一直學不好，對於此種不討喜的脾氣感到沮喪。
是什麼樣的事情，能讓我眼神空洞，面露憂傷？
我知道加諸太多的應不應該在自己身上，
縱然內心有諸多批判想加以反駁，卻還是逼迫自己遵循應該教條。
我一直告訴自己不能後悔，也一直說服自己這是我願意做的，
更一直催眠自己會投入滿滿的心力從中獲得意義去做，
這些犧牲些許個人私慾的自我要求，到最後應該會是值得的吧？我期待。
今天面對你，我不該在開心的時刻卻提及相關的憂傷，
對於無法加以掌控的疲憊精神總是對我最大的考驗，
而往往我總是輕易的被擊潰。
所以我要求自己能做的，就是面露取而代之的無所謂微笑，
若無所謂的表現能夠帶給我身邊的人減少擔憂，
不善於說謊的我，希望沉默以對的微笑，
能避免因憂傷突襲而壞了開心的氣氛。
即使我的體內由諸多憂傷因子所組成，跟你或許又是個天壤之別的對比。
讓我想起曾經你是如何用個性天壤之別的理由，作為感情已逝的藉口。
看著你們因長年個性問題而願坦承面對共同解決，我是何等的羨慕，
然而我的羨慕，只不過是因為心中的那份遺憾昇華的假性希望；
畢竟有了羨慕，營造了不該擁有的憧憬希望，同時卻也是失望的開始。
我不知道你知不知曉其實我心裡很怕你，
因為我從來沒有跟你提及過，也不想選擇正面處理心中的這份恐懼，
我只知道是因為這份對你的恐懼存在，我才能把自己的日子過好，
不再因為失去自己的心而感到恐慌與無助。
我只想老實跟你說，我會因為你而開心，也會因為你而難過，
但今天最感謝的是，你讓我知道原來我不敢面對的，
是我那發散之後就收不回來的心。
你可以說我的心很桀驁不馴、很義無反顧，
就是因為這顆發散的心，讓我心暖、心碎、心寒到心死。
也許唯有心死，才能讓這顆無法掌握的心不再繼續發散吧？
在走往不同方向的路上，能與你在多次的叉口相遇，我很珍惜。
最後，該學習把發散的心收斂回來，做明天上台的最後準備了。
該學習如何回歸現實，打消一些不切實際念頭的時候了。
