CuteBlair

或許，我們之間，不用太多的話語。

一個眼神，一句問候，再平凡不過的對話，
即使不可能到了極致，對我依舊甘之如飴。

因為我知道，我不想當個貪求的人了～
任何關係的改變，只是徒增與累加自己的痛苦，
與其再度失去我愛的人，不如請永遠停留在無法愛上你的階段。

唯有不給自己希望，才不會失去自己的心；
唯有秉持住自己的心，才不至於再度傷心。

單身的日子，滋味不會比你所帶給我的痛苦更加苦澀，
更能使我的想法自由馳騁在沒有你佔據的浩瀚腦海。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心

晚上12點多又看著娘家重播睡著了～
但是剛剛因為作惡夢驚醒，想說又起來沖個澡，
想把帶回來的東西批改一下，但其實今晚有點悶。
悶的原因不是因為自己的經歷不順遂，
而是悶於我無力去改變部分的教育現狀，
完全沒有立場去說服自己能夠去安慰他人接受。 一件是今天下午，發生了在訓導處的家暴事件。
因為國一小朋友已經連續多次竊盜紀錄，今天請家長到校，
結果爸爸才進來沒多久，就發飆，如同電視灑狗血的劇情，
一個大男人，掐住學生的脖子，瞬間柔弱身軀的學生就被推倒在牆邊，
瞬間放聲大哭，還因為被掐住一臉痛苦的神情，
在我諸多描述的字句，其實只再短短的或許不到一秒間就發生了！
在一旁的主任馬上出身阻擋住家長，
原本在位置處理事情的我瞬間也嚇傻了，
第一個念頭，竟然就是：我要保護學生！
就跨大步伐衝過去把已經隔開的學生往後拉～
家長仍舊氣勢凌人的推擠著主任，就像殺紅眼的往前邁步要把眼前的仇人海扁一頓，
看主任快擋不住的情況，除了口頭一直有祈求的口吻請家長冷靜理智，
但仍舊無法制止家長暴怒的暴力行徑！
雖然心中還是有點害怕被家長揮球不知道是什麼滋味？
但腦中只想到的是：身為老師為何？就是要保護學生，
只是用手介入中間的縫隙去擋～詳細的過程我已經不太記得了～ 據後來有強壯身軀的學長描述，我被他粗壯的手臂整個很遜的推開，
好加在後來學長趕緊替補我的位置，制止了家長的暴行！
整個訓導處的男人們全部一擁而上隔離了暴怒家長能有的攻擊性，
縱使學長所說的要告發傷害罪瞬間又讓家長失心瘋了～
但我想，多少還是有嚇阻的作用.....這一切很劇情性的發生了....
就算後來是和平收場，但我其實心中擔憂的是，
在有老師保護的其況下，學生都遭受到此種攻擊，回家還得了？
不禁心中一陣感慨，說真的，有點鼻酸，畢竟我能做的不多。 我不知道這是不是教育現場的悲哀？
以暴力解決事情的家長仍舊存在，而我所能做的就是發揮僅有的影響力，
希望能帶給孩子不一樣的未來，只要他願意相信我，
我希望就能揮動著自己的翅膀，帶離他跳脫出現實生活的圍籬，
走向能夠有屬於他們發揮空間的平等世界～
但說真的....我真的不敢多想.... 雖然我們也很納悶會不會是家長自導自演的一齣戲？只是演給學校看，
學生之所以會有慣竊的行徑，絕對不是一天兩天所造成的，
畢竟有某種程度的放縱與忽視，而此種教養態度，讓我對孩子的前景堪憂。
柔弱身軀的他，讓我看到了未來有可能以暴處事與上社會頭版機會的可能。
這不是我在同質性分部較廣的高中所能接觸的.... 或許，這就是我想回國中的原因。
在我認為，教高中是對自己程度與能力的自我實現，
高中所帶來對教師的頭銜、聲望與薪資比國中略高一籌，
但每個人所設定的自我實現目標不盡相同，
當聽到大家都說教高中生比較好教，國中生比較難教時，
我只能說我的想法跟大家無法苟同。
我相信自己回國中的初衷，不會因為國中生常規難教而卻步，而是因為.... 　我希望能及早介入學生的塑形階段，
　我沒有遠大的志向培養出高人一等的菁英，
　只自我期許於....還能救出多少的學生，
　當他們需要某個人的關心與問候來把他們拉拔出以為不能改變的困境。 我當然很清楚，為何有這麼大的改變？
因對於過度強烈的自我責難，希望能極力彌補曾所犯過不可原諒的錯，
我想能做的，就是盡我所能的，去幫助我能幫助的人。
我相信....這是我樂於助人或更超過的雞婆本性，
畢竟如果不這麼做，這就不是我了。 我不知道....你會如何看待我？
覺得我很笨很傻吧....又是個不懂得保護自己的蠢例。
憑著這股傻勁，不知道又會帶來你對我多少的責難與失望....
當下....我腦中浮現了你的面容，或許我難過的不是因為這教育現場的悲哀，
　　　　而是，我不知道該如何讓他人對我不會失望。
我是如此的努力過生活.... ...但....你永遠不會知道。
這份深沉的痛，就讓他深埋在我心吧，畢竟，我害怕讓你看到我的軟弱....
到最後，你又會跟他沒兩樣的，選擇離去。 武裝自己也沒啥不好，至少讓我相信，我是可以堅強去努力面對生活！

為何我的心情常常會很憂傷？
你們總是對我說要開心生活，可是我卻常會因為小事情感到難過。
　看到電車上沒人要讓座給老爺爺老婆婆，感到社會的冷漠。
　看到縣府地下室有黏人的流浪小貓，感到對生命的疼惜。
　聽到許多原本約好的事情取消，感到有些悵然若失。
其實，我不想去怪任何人，真的。
我還是覺得，這是我自己的問題，
如果我能不把這些事情都放在心上，就不會容易憂傷了。
誰叫我總是不懂得放下認真的心態，
若能少些氾濫的關懷、少些悲天憫人的情懷、少些對人還是存有希望的期待，
或許，就能讓自己快樂一點。
偏偏，我又是這麼的看重這些人事物，
就算我們素未謀面、就算我們只是彼此生命的過客、
就算心知肚明我們永遠不會有交會的時刻....這是唯一能讓我好過一點的理由。
我不知道這麼容易憂傷的我，
是否是因為從三年前的那一天開始？所以永遠回不到那最初的自己。
我不知道在快樂與憂傷的抉擇中選擇了憂傷，
是否是因為我想藉由憂傷來懲罰自己？
不想因為快樂而忘卻了憂傷的教訓，忘卻自己原來曾經這麼可惡。
可惡之人必有可憐之處，面對自己可憐的傷口，
總是在傷口結痂之後，有意無意的讓傷口再度發炎，作為懲罰性的警惕。
藉由接觸身處大自然，我似乎得到了心靈層次的慰藉，
大自然所展現的生命力是如此的強烈，
注入許多能量到我槁木死灰的心，那並非男女情愛所能夠補足的。
因為這份憂傷，已經超過了所謂感情枷鎖所能帶來的煩憂，
然而這也是你無法理解的一環，
所以我不應該怪你因為我的憂傷而選擇放棄我的決定。
我該這麼說服自己去不為你給我的重擊而繼續流淚嗎？
為什麼我要強迫自己去為你著想？
為什麼我總是想為你能夠找個理所當然的理由來欺騙自己？
我只是想學習當個善解人意的女生，不再隨意恣意放縱自己的情緒。
不斷壓抑自己情緒的結果，我還是失去了你。
今天有你在我身邊，我很開心，也期許自己應該要很開心，
但因為精神過度疲乏的結果，卻使我對於開心的提振很力不從心。
即使努力想了很多開心的事情，
沒有多餘的心力去對抗腦中源源不絕冒出的憂傷，
也往往無法控制自己理智的思緒而讓任性脾氣竄出。
對於許久未見的任性脾氣，倒是有點罪惡感，真實的情緒不該如此展現，
我一直學習如何去好好控制自己的情緒，好使應對舉止得宜。
可是，卻一直學不好，對於此種不討喜的脾氣感到沮喪。
是什麼樣的事情，能讓我眼神空洞，面露憂傷？
我知道加諸太多的應不應該在自己身上，
縱然內心有諸多批判想加以反駁，卻還是逼迫自己遵循應該教條。
我一直告訴自己不能後悔，也一直說服自己這是我願意做的，
更一直催眠自己會投入滿滿的心力從中獲得意義去做，
這些犧牲些許個人私慾的自我要求，到最後應該會是值得的吧？我期待。
今天面對你，我不該在開心的時刻卻提及相關的憂傷，
對於無法加以掌控的疲憊精神總是對我最大的考驗，
而往往我總是輕易的被擊潰。
所以我要求自己能做的，就是面露取而代之的無所謂微笑，
若無所謂的表現能夠帶給我身邊的人減少擔憂，
不善於說謊的我，希望沉默以對的微笑，
能避免因憂傷突襲而壞了開心的氣氛。
即使我的體內由諸多憂傷因子所組成，跟你或許又是個天壤之別的對比。
讓我想起曾經你是如何用個性天壤之別的理由，作為感情已逝的藉口。
看著你們因長年個性問題而願坦承面對共同解決，我是何等的羨慕，
然而我的羨慕，只不過是因為心中的那份遺憾昇華的假性希望；
畢竟有了羨慕，營造了不該擁有的憧憬希望，同時卻也是失望的開始。
我不知道你知不知曉其實我心裡很怕你，
因為我從來沒有跟你提及過，也不想選擇正面處理心中的這份恐懼，
我只知道是因為這份對你的恐懼存在，我才能把自己的日子過好，
不再因為失去自己的心而感到恐慌與無助。
我只想老實跟你說，我會因為你而開心，也會因為你而難過，
但今天最感謝的是，你讓我知道原來我不敢面對的，
是我那發散之後就收不回來的心。
你可以說我的心很桀驁不馴、很義無反顧，
就是因為這顆發散的心，讓我心暖、心碎、心寒到心死。
也許唯有心死，才能讓這顆無法掌握的心不再繼續發散吧？
在走往不同方向的路上，能與你在多次的叉口相遇，我很珍惜。
最後，該學習把發散的心收斂回來，做明天上台的最後準備了。
　　　該學習如何回歸現實，打消一些不切實際念頭的時候了。

已經連續三天，睡覺被痛醒，整個黑眼圈深重....
唉～明知道身體有好轉，但痛起來還真的是要人命。
　　不知是否已經是習慣的心態？
以前一痛起來，整個人就又陷入低潮，想起了很多不該想的事情。
生理心理交互影響之下，生活過的很氣餒。
現在是就算在半夜痛醒，仍舊硬是不哀嚎，
頂多縮在床被邊，腳一縮、眼睛一閉、雙手環抱，
希望這樣的痛楚能趕快過去～一個晚上痛醒兩次都算常態。
在這習慣性的三天裡，特別感到深夜漫長，
只有自己在孤軍奮戰，與痛楚搏鬥。
吃藥調身體後，好很多了，總比一個月痛兩次來的好。
但現在是兩個禮拜痛一次，兩個禮拜虛一次，
其中痛的這次還要將近三到四天無法有好的睡眠品質。
想到往後的人生要承負著這樣的痛楚過一輩子，
沮喪感還是有的，不知道每個禮拜昂貴的中藥是否能把我藥到病除？
似乎也只有這個方法，其實感覺好無助.... ....但愛面子的我，
總又自認為可以處理好這一切，可是明明就有很深的無力感。
接下來的日子如何？我不知道....
這三年多來的痛楚，使我身心極盡煎熬，
不知道何時才能算彌補過往所犯下的錯誤？
如果說這樣的痛楚必須要跟著我一輩子，
是為了時時提醒我自己曾經是有多麼的荒唐與不受教，
我不曉得是不是該調整心態去接受跟痛楚共生，
那....我還需要每個禮拜花將近一千元的費用去調養身體嗎？
不知情如你，
大概只是覺得我很欠罵、欠教訓，不懂得照顧自己、照顧身體。
有時候我真的很想跟你說，真的很想跟你說明這一切的發生經過，
壓抑在我心中最深沉的故事，因為我每天都過著欺騙自己的生活，很痛苦。
騙自己未來會更好，騙自己可以重新開始，騙自己可以相信你不一樣....
我很怕等我老了，回顧現在的時光，會發現這一切都只是個騙局，
而我只是生活在自己編造的謊言裡努力過生活，
用謊言來支撐我的意志，加以承擔所有的責任與使命，
自認為還有資格可以為這個家、為這個社會有所貢獻。
又在隱隱作痛了，很奇怪？
往往是入睡躺平時才會有極大的劇痛，而平日卻是不定時的作痛，
連醫生也非常納悶於我的身體狀況，縱然我已經跟他說明了所有的問題。
醫生跟我做了些保證，他說他是這方面的權威，他會幫我醫好，
只要我乖乖的用藥和多運動，生活作息正常，我的身體會好....
記得那時，醫生曾經跟我講過最糟糕的狀況，
我還是很堅強的沒有在醫生面前崩潰，
但我心中好怕，真的好怕，還是忍不住打電話給Vivi哭訴，
在妳面前，我才能真的不用裝堅強，
卻更害怕此時此刻的我軟弱到無法自己回家。
人家說：久病厭世。
我聽過、也曾看過久病之人厭世的結局，我總認為那是離我很遙遠的世界。
如今，我大概能夠體會為什麼有人會久病厭世，
但目前的我，還很熱愛這個世界：
　我很愛我的家人和小乖，我很愛我重視的好友們，
　我也曾很愛過交往過的男生，縱然現今失望的感受每況愈增。
　我愛能夠親近大自然的感覺，我愛能夠多變與突破設限的自己，
　我愛能夠為人付出的學習過程，我愛能夠學新知的滿溢感。
我實在找不出什麼理由能夠不愛這個世界。
但我也常懷疑自己，這麼努力過日子是為了什麼？
每天總是在與身心沮喪對抗的矛盾心態中正向過日子，
不時又有新的挫折與挑戰來考驗努力過日子的決心，
很多時候，我常常想就此放棄，撒手不管，但我做不到.....
好強如我，就是想要證明些什麼？我想證明自己可以很努力過很好！
只是，我這麼努力到底是為了什麼？有時候我都無法說服自己而感到沮喪。
痛楚每次一波波襲來的時間，就是動搖生活核心信念的時刻。
主呀～懇請你用那萬能的手，引領我走過死陰的幽谷。
　　　我虔誠仰望你的恩賜，在試煉中增加我的信心，
　　　直到那可安歇的水邊，面對死亡我將必不畏懼，
　　　你的兒女在此禱告，奉靠主耶穌基督的聖名求，阿們。

98.03.29(日)
我真的很開心的，思慮規劃如何幫好友們慶生，
可是當昨晚落幕後，於回家的路上，我的心情好憂傷，不知為何？
大概是很久沒有體驗到何謂「感動」了吧？
所以一心一意就是希望能夠讓好友們因為昨晚的慶生而感動，
似乎希望藉由讓他人感動來證明自己的存在感。
這也算是從二月底事情發生後，我第一次可以這麼投入於一個聚會場合。
對於自己的表現可圈可點，但實際上我想把自己放置在安靜的空間。
這陣子，我把自己縮的很小、很小，
小到我不希望別人發現我的存在，
也低調到寧願沒有任何人知道我真實的狀況，
更不希望因為自己的貪念而又開始想為自己著想。
現階段，我不知道為自己多想有什麼好處？
現實中自己營造的壓力壓的有點喘不過氣，
但依舊苟延殘喘的過一天是一天的日子。
當你無意說著許多話，我全都聽在心裡，
在你面前，我毫無自信可言，只想找個地洞鑽下去，
真不希望你看到如此落魄的自己，
愛面子又好強脾氣又不好的我，實在是有些無地自容。
現在的我很害怕面對很多人，
我根本不清楚這些人到底在想什麼，很可怕。
深怕自己沒有多想或是想太多，心就容易又整個亂七八糟。
為什麼現在很多人都很愛只出一張嘴，愛說卻不做？
不然就是把我重視的約定動不動就取消放我鳥？
大家都只顧自己，卻沒有想到我的感受是如何？
說不傷害我的話，卻又逼我受傷到得強力反撲！
老實說：很傷心、很難過，只是藉由生氣來掩飾自己的軟弱。
我不知道這個世界是怎麼了？
週遭的人是怎麼了？
我怎麼了？
我很憂傷於，似乎已經開始漸漸變得不太像是原本的自己。
昨晚我做著自己開心想做的事情，單純希望好友們臉上露出開心的笑容，
也是因為這些笑容，給我勇氣能夠相信是會有好的未來等著我，
理當來說應該是開心的結尾，但睡前躺在床上卻無法抑制的流淚，
我應該要很開心的～應該是要很開心的～
但此時此刻卻無法催眠自己接受開心的情緒，
才發現我一直去逃避面對自己最真實的情緒，
無論是對生活、對家人、對朋友，甚至是對你。
這陣子，我努力的找出生活的重心與平衡點，縱然還是常會搖搖欲墜。
原本認為是逼自己做的心態，之後是學著去接受這是我應該要做的心態，
到後來是我相信自己是可以做的心態，
但最後卻是這真的是我想做的質疑心態？
當做著自己想做也會開心的事情後，
接踵而來的卻是無止境的罪惡感席捲心頭。
思緒很亂，我真的不知道自己怎麼了？
走在自己選擇的路上，我好怕自己會離你越來越遠，
但或許就是該拉長這樣的距離，你就不會再看到我的淚水。
痛恨於癡等與第三者藉口來合理化自身愚蠢行為的理由，
不該把自己應負的責任推卸給對方的任何一個人。
該哭訴與唾棄的日子終結，我只想把日子好好過，
也不想再為此翻箱倒櫃只為了把埋藏在心底最深層的痛挖出來重鞭，
這有什麼意義？我只想自己好好呵護這幾段傷心的回憶。
我想告訴自己，心房該是封鎖的時候了，最後的希望也讓我失望了。
我只是不想讓自己，再難過流淚，難過於你們不把我放眼裡，
反正，我也逐漸失去自己了，不是嗎？
跟你們也就沒啥好計較的了。

今早，想起你，因為生活細節的種種，
有意無意的想要去逃避面對有你的情境，
卻又很順其自然的讓情境回到我的身邊。 很久沒有這麼早打電話，很久沒有。
記得那時你上班出門前或於食用早餐的過程，
你會打電話給我，那時總讓我欣喜到睡不著而早起，
早早就帶著小乖出門，早早就啟動一天的早晨。
事過境遷，人事已非，現在做的，只是再平常不過的確認。
conform....reconform....
少了那一丁點羞澀的悸動，幸好沒有，
站在危險的平衡點上搖搖欲墜，我始終沒有墜落。 聯繫朋友慶生的活動，選定了某家錢櫃。
只是不經意的開始回憶：上次來是什麼時候呢？
你還真重要，又出現了。是呀～就是你，為何是你？
總在我不經意的瞬間，浮現於腦海，突破心防。
你帶著我和同事歡唱：第一次體會夜唱、第一次在錢櫃吃合菜、
　　　　　　　　　　第一次有喜歡但不是男朋友的你夾菜給我。
抽菸和音癡的特質，都在因微妙的感情變化中迷濛了雙眼，
是的～這就是令人怦然心動的感情吧？瞎了我的眼，
　　　也造就日後傷心離去的伏筆，一切只因盲目的開始。 刻意的遺忘，卻總是在不經意想起。
我承認不曾忘記過你，也不否認直到現在還是記得與你們相處的片段，
但不表示我們都還有重新回到最初的可能。
親愛的～沒辦法了，想這麼對你說，也在強迫自己接受。
　　　　是你讓我心碎，再讓我成長，從迷失中找尋自己的本質。
你到底是天使？還是惡魔？我只知道，我對你們而言，什麼都不是。
在對的時間，我們相遇、相愛，再心傷互道別離。
在不對的時間，我們相知、相惜，重逢備感窩心。 我們是否要以互許承諾來證明對彼此永恆的約定？
有趣的是，我想起了從你身上學習到的種種，
竟意外的獲得了一只殼，但不是你脫掉的那層殼；
我的殼，像蝸牛，遮不住所有軟體的全身，無法給予全然的防衛，
卻是那般的沉重，以老牛推車之速緩慢爬行，雖慢、但爬的踏實。 很多事無須多言，便能了然於心。
這份許久未見的默契，卻在不經意想起時，幻化為泡影。
原來我仍舊無法負載不經意想起的打擊，尤其當面對猶如我的你。
不經意想起你，也不經意想起曾失神崩潰的自己，諸多不堪的過去纏繞於心。
或許有天，我會學著如何坦然面對你，擁有上一段重拾遺失已久的自信。
但現在，身處自我撻伐折磨的教訓，全都是因為，這該死的不經意想起。

不是台北下大雨，是北大的雨。 最近不知怎麼的，腦中持續不斷湧現諸多風花雪月的篇章，
想要藉由隻字片語記下些許感慨，
卻每天忙於奔波，沒有時間好好坐下來用鍵盤逐字打出具體化。 今早去了趟未來兩三個月要身處的所在，了解一下要交接班級與進度的事宜。
其實內心百感交集，在思索些什麼？一時片刻也說不清。
我只是好像不是我自己？回到教育圈，多了些生疏與質疑？ 離開學校，走在猶如異次元空間的北大校園裡，
北大的雨，似乎多了些許如內心般的空盪感，
縱然生活已快滿溢，仍無法填補心中那份深沉的重擔。 北大雨，淋在我心頭，灑了無盡的淚，卻帶不走惱人的離愁。
試問此雨何時停？
當你帶來早春的陽光，驅使烏雲散去，暖化我心，便能放晴。
發光發熱只為你，殊不知望著你的背影，距離卻遙不可及。
在心中默默決定，失望已成形，再多的不願與不捨，也必須離開你；
你不願留住我心，我也就沒有繼續貪求的意義。 北大雨，何時停？
等候放晴之日，你將會看到，我會為你笑的有多耀眼亮麗。
一切，只為你，沒有自己。
至於自己在哪裡？等你告訴我，在哪裡？等你，佇立北大雨。

打電話聯絡好前往的時間後，就去對面搭705，開始了一場遙遠的公車路途。
抵達三峽國中的時間比我想像中的短，只需一小時 XD
不過那是因為在非尖峰的時間，才可以這麼通暢～
705雖然只要一段票就可以直達三峽，
但卻要繞經土城和三峽市區，蜿蜒許久才會抵達目的地，
不過現階段到底要以省車費還省時間為考量？還沒拿捏個準。再看看吧～
想到總被朋友說一刻閒不下來 >"< 好像還真的不得不承認！
坐在公車裡，想到在搭乘公車的這段時間什麼都不能做，
真的是有點痛苦～畢竟搭公車不像搭捷運一樣很平穩行駛而能看書 >"<
於是就拿手機出來聽音樂，聲量放大到極致，
但心情卻有些無法融入，因為想聽的不是那兩首 = ="（想聽午後輕鬆的音樂～）
於是就開始看沿途的街景，從土城的中央路一直開，
後來又接到台三線，又接到了三峽的介壽路，就這樣晃晃晃～
中間還經過了橫溪附近，是阿公阿嬤的安息之處，
往後真的想流浪到三峽山區，大概也有個概念了。
似乎很久沒這麼放空腦袋，畢竟很久沒有搭上這麼遙遠的路程，
只不過放空腦袋的結果就是....好想睡覺喔 = ="
看來我真的習慣把自己處在亢奮的狀態，才能激發出自己的活力，
無論是振奮精神面對工作與生活，或是帶給週遭人相同的活力感。
抵達三峽後，其實心情不會很緊張，一派輕鬆～
腦中只是想著怎樣給人最好的第一印象，展現最有自信的一面，
如何在競爭的狀況下表現自己的優勢以增加錄取的機會。
記得好像有個高中同學也在這間學校任教地理？
不過很久沒聯繫，也就在心中默默祝福。
與組長和主任見面後，大概了解了狀況，雖然這老師課表散到不行 = ="
心裡想：除了這老師是導師外（所以課表都願意和其他老師互調吧？）
　　　　一定不外乎是資歷淺的年輕老師，不然就是好好人 = ="
那些「沒課就可以走」的話，就當作是耳邊風吧～
能走到哪去？從三峽回板橋就鐵定不會再晃一小時或走北二高回來啦 XD
倒是很明顯能感受到組長和主任希望我教公民 = ="
雖然我知道現在歷史缺的狀況，但也沒必要這樣吧？
我明明就是要走歷史路線，偏要引導人家選公民。= ="
當然，經過新興和華江的洗禮，我知道作行政的當然希望趕快解決眼前的問題，
說什麼為我著想都是些屁話，還不是希望我能做出符合他們需求的決定，
然後最後苦的又是我，我不會再這麼笨了！我要學習如何保護自己～
也要懂得學習拒絕的藝術與堅持自己原則的底線，
否則像我脾氣這麼壞的人，不斷對教育圈失望只會讓自己又選擇離開。
藉由此次再給自己試驗的機會，測驗自己的真心與實際感受，
我不希望日後決心投入，最後又是傷心離開教育圈，這種經驗兩次就夠了！
老梗一句：若有第三次真的就是自己活該，自作孽了！
在言談的過程，我一直很努力拿捏好應對進退的分寸，
倒是組長和主任跟我裝熟個什麼勁呀 = =" 開始聊起同是師大出身～
（我實在是很不喜歡跟人裝熟，雖然自己很能social....）
走入職場，能遇到師大學長姐固然心情會比較輕鬆～（不過也有23年的差距 XD）
但想到了先前的阿梅主任，那種人情負擔也讓我不寒而慄 = ="
不過老話一句：我總是能從這些人的身上學到些什麼，也發現他們的好。
例如：縱然阿梅主任擅長權勢運作，權力慾望的醜惡面表露無疑，
　　　但對於底下部屬大方的行徑也的確是有大姐的風範。
待不到20分鐘，就離開了學校。
前往組長好心推薦的總站，等候據說會比較快的910班次，
910和908都會走北二高，所以據說路途會比繞平面道路市區來的快。
（910可以到新板橋車站和府中站，回家搭公車比較方便～
　908可以到景安站，如果之後下課回來要趕去永和上網頁的話。）
只是這一趟坐下來，回到家的時間也差不多啊～當然跟沒騎車也有關。
（中間還要轉公車，車費也是去程的3倍 XD
　910一趟就二段票，抵達板橋後還要再轉搭公車回家又一段。）
倒是回到家後，肚子好餓 >"<　可使找吐司抹草莓果醬來裹腹。
大概是去回的路程晃到頭還真的有點暈車了～肚子就好餓 XD
休息一陣子，整理些接下來要面對的生活用具，
腦中不斷一直思考接下來該如何妥善分配這過度期的時間 etc.
最後還是暈到跑去小盹一會～雖然最近有點恐懼睡眠。
　也不知怎麼的，最近好像一直夢到你，大概昨天是你的生日吧？
　我不再想自作多情的傳簡訊跟你道賀，因為這個舉動已經無意義了，不是嗎？
　面對你們，我總是撇下自己諸多自豪的自尊，換來的卻是否定自己的回應。
　我知道自己目前還沒辦法真心誠意的祝福你，對不起，我很沒用～
　就算兩年過去了，那份傷痛還是埋藏在心中的最底層。在那盒子裡：
　　放了了很多話語：無論是甜蜜的承諾、懊悔的說詞、憤怒的狂嘯 etc.
　　過往回憶的剪影：無論是槌牆初體驗、二次傷害自己的痛哭欲絕 etc.
　這些不成熟與輕狂的外地生活，都過去了～
　雖然有關於你的一切，至今還是難以用平靜的心情與無所謂的微笑來帶過，
　但不代表這是存留對你愛戀的希望，只是對曾愛過的人的一種牽掛罷了。
　然而今天前往三峽，也算是在無計畫之中，完成了我們倆曾有的約定。
　不同的是：沒有你在我身邊，沒有你同我一起分享三峽的美。
　看到了三峽祖師廟和三峽老街的告示牌，在我有記憶以來似乎還沒去過？
　那時你貼心的規劃著，但我卻因校務繁忙而身心俱疲，
　傷痛造成的身體傷害也尚未痊癒，假日對我來說根本只是補眠休養生息的日子。
　（或許，這大概是我潛意識害怕又再度工作的主因吧？
　　對工作的執著態度會讓我變成工作狂，沒感情時會更是如此吧？
　　只是調整態度迎接你的到來後，反倒卻變成你壓力的理由，
　　我真的很摸不著頭緒？不要說女人心海底針，我也不懂男生在想什麼。）
　原本的假以時日，逐漸因班級經營衝突、個性摩擦而急遽瓦解夢想舞台，
　最後，我離開了學校，離開了有你的地方，
　即使我知道我有多麼不捨離開有你和高90的所在。
　長久以來，似乎一直做著與自己心意違背的事情，到底是為了什麼？
　有時候我也不是很了解自己在做什麼？明明不喜歡做還是得去做，
　明明喜歡人卻硬是愛面子死不承認，明明痛徹心扉、傷心欲絕卻還裝堅強說沒事。
　大概是為那該死無所謂的自尊吧？看我還能好強到什麼樣討人厭的程度。
　就在你的生日隔日，就在這份前往三峽無預料的回憶湧現，我想起了你。
　我不知道該欣喜於還沒把你忘記，證明自己還是能夠擁有感情？
　　　還是該難過於還沒把你忘記，回想起諸多無法實現的約定。
　真希望我這顆腦袋，能夠把與你們高相關係數的一切聯繫都拔除。
　或許，我只是不想去再度面對自己的軟弱與失敗，
　只是想選擇重新開拓新生活，來彌補心中的缺憾。
好吧～三角湧明天是個關鍵！如果貪心奢求能多點好運的話～
當然，我知道主你已經很眷顧我了 ^^ 讓我身邊愛的人都平平安安的。
所以這份奢求的期待落空的話，就只能說這不是你安排給我的路，
既然不是我的，也就無須去遺憾沒曾經擁有過。
套句 Pilot in command Micheal 所言：「這只是緣分，無關乎實力」 XD
不過能有的話，當然是最好的啦 >"<
畢竟近日的好運，也是用多少失敗的過程來換得的，每天都在心力交瘁，阿～
我要撐下去！把吃苦的負擔當吃補～　我可以的！我可以的！我可以的！ >"<
怎麼心情越煩雜越忙～想沉澱的時間就越多，卻又想到更多不該想的。
真是的～腦袋啥時可以停下來 >"< （撞牆ing...）
大概是想找人分享生活，所以就找部落格來自言自語一下。

　　In English calss this evening , Yunique required us to  choose two of six words and try to write down two true storys about ourselves . My true storys are following :
1. embarrasing
　　When I was a teacher , one day I went to my class . Because of walking and thinking at the same time , I  didn't pay attention to the stage and fell down . All students exploded into laughter and it's so embrarrasing  to me . While I stood up slowly and said with smile : " I  won't let all of you pass this class ... " , everyone shut up  immediately....ha ha ha XD
2.heartbreaking:  The heartbreaking man
　　The heartbreaking man recently was my ex-boyfriend . He was a classmate of my friend's brother and was six years older than me , even more thirty centimeters taller than me . Although there were much different between us , he said he liked me and I also  gave him my heart due to his tenderness and considerable . Therefore , we became lovers very soon . I believed deeply that he was the man who wouldn't be like other guys breaking my heart before .
　　One day , I didn't expect how embarrase I had to face and the situation just happened . He told me that he didn't like me anymore but didn't know why and hug me with tears . I didn't know how to comfort him even if I wanted to cry much more than him , so  I pretended that I didn't mind at all and said : " That's ok . I don't mind . You don't need to have any guilty facing me . I'll be ok ." In fact , it's very harmful for me to hear what he said . Then , he broke my heart so deeply because he told me the reasons why he didn't want to keep this relationship finally without any communicating . There was no opportunity he gave me to chang my disadvantages he could't stand because he never share what he thought and how he felt with me . I still loved him no matter what he asked me to change , I do....really . Actually , I talked to myself : " That's not love anymore , however I tried to do my best to figure out any solutions ....all in vain ." Eventually , I gave freedom which he wanted the most back to him and decided to separate .
　　Maybe the heartbreaking man would never know how much heartbreaking he brought to me , how many days I felt asleep and woke up with tears . Maybe it meant that I was not good enouh to let somebody love me . However , I don't want to care about the reasons why you leave me at present . I wish that I could be happier and happier just like before that my mom liked what I was . I really don't make her worry about me . The most important thing I want to do is that I'll improve myself into a whole new me !
　　A senderalla's dream for three weeks have been gone . It doesn't belong to me so that I let it go .  Meanwhile , I don't belong to anyone , either . I won't trust any man's word easily unless you could let me trust you again . If you expect me to believe you , show me and just do it whatever you say . All I hope is ....never hurt my feeling again owing to your selfish , please . 
 －－
　據黃金毛毛昌說，有很多文法錯誤 XD
　真歹勢了～因為內容都沒經老師修改會糾正錯誤。
　大概還是會用中翻英的思考去撰寫吧！至少要練習寫出來 XD 哈～

98.03.13(五)
縱使晚上要考個電腦Mos，不過答應媽媽要陪她去參觀花博展，
所以帶著考試用書，出門搭捷運到南京東路站，前往小巨蛋。
我和媽媽從來都沒有進去過小巨蛋，也算是要去探險囉～ 從小，媽媽在我眼中一直是個花仙子女神～
媽媽很會插花，以前在教會中的花景都是媽媽插的。
記得以前國小放學後（埔墘還沒改建前的泛黃回憶），
媽媽和其他老師們就會在一樓的一年級教室開始學插花，
我跟哥哥就會無聊的在操場籃球架上爬上爬下，然後我就會常手脫臼 XD
常脫臼到從原先的放聲大哭，
到後來像小媳婦怕被罵的很委屈跑去找媽媽說：我手又脫臼了 = ="
真是個很詭異的小學回憶～ 　小巨蛋，其實讓我很恐懼。
　有時候我很討厭自己太過會聯想思考的腦袋，
　尤其當你明知道我心中充滿不安，卻選擇逃避回應給我個安心的答案。
　喜歡的時候，你說這是鬼靈精怪；不喜歡的時候，你說這是想太多。
　不可否認的，現在看到Metro，跳動的心都會瞬間冷卻，
　又會讓我掉到好不容易爬出來的深井，回憶就像水面上的漣漪逐漸散開，
　心又會再次糾結在一起，讓我更確信我不想再付出真心，心痛的感覺依舊。
　你說小巨蛋是個賠錢的爛攤子，你說貓纜是個燙手山芋的懶貓，
　那你還記得你曾說過....你喜歡我嗎....
　你大概都忘了你自己曾說過的話吧，只有我傻傻的以為這些是真的。 原以為星期五下午是平常日，結果沒想到在等候行經敦化北路的路口，
就已經看到斜對角的排隊成群人潮，天哪！

果然免費參觀的魅力無法擋，據說還有中南部的爺爺奶奶包車上來看花博展，
也未免太熱血了吧～看到人擠人，我跟媽媽的念頭瞬間打消一半。
不過既然都從板橋晃到小巨蛋了，就還是人擠人一下吧 >"<
雖然我們都超不喜歡人擠人的，寧願去戶外少少的人親近大自然。
從何排起呢？看工讀小弟舉著牌子「排隊起點」，還真貼心呀～
 
人龍真的是蜿蜒到無邊際，好加在我們是母女相伴同行，可以聊聊天，
不然大媽無聊開始跟朋友講手機，我也自以為講手機出來拍照 XD
否則在進去會場前，我大概就會無聊到睡死在地上了吧....

排隊時間無聊的很，就開始拿相機到處拍。
拍了在小巨蛋門口附近的一隻三星大手：

排隊等候的中間，還有花博展的大型人偶穿梭人群中，
就可以歡樂的跟她照相喔！媽媽還跟她穿同色系的衣服呢～

倒是我穿的一副好像是靜修女中的畢業校友，所以合影了這張無聊的照片 = ="
（大媽真的是很淘氣，所以也不能怪我喜歡照怪怪照 XD）
就這樣排隊排了一個小時多，終於踏入了入口大門，搭手扶梯下到B1。
進場後，哇～也是很多人潮，使得我們母女倆不願在人多處久留，
我倒是無所謂，看媽媽想停留的需求，畢竟我對花的認識不及於媽媽。
一進門有一系列的蘭花競賽品種，還有一大落一大落的香水百合，

中間還有花藝景觀設計的競賽作品陳列，但同樣的，很難擠進去看，
但媽媽注意到，幾乎現在清一色都是男性設計師，展現迥異於男性的溫柔典雅特質。
另外，還注意到一盆紫藍色並有銀亮邊緣的玫瑰，很驚豔，
但據說這色調是人工染色的，並非是天然的基因改良品種，有些遺憾。
總算穿過人群，抵達中間有個舞台空地的寬敞空間，
至少要來跟花博展的扛棒照張像吧！代表有到此一遊囉～

之後，是大型花藝佈景的擺設，很繽紛壯觀，但對於參觀民眾而言就很有距離感。
結果走沒多久，蝦米！就出口了 >"<　看看手錶，我們才逛個20分鐘左右！
怎麼這場號稱國際花卉展的博覽會這麼小呀？ >"<　真的是小巨蛋呀！
母女倆實在是不甘心排了一個小時多，卻20分鐘就出去了。
於是又轉頭回去跟大型花藝佈景拍照留影，在心態上比較有補償作用。

其實這場展覽對媽媽來說有點失望，
她以為花卉展會有很多各式各樣花卉品種同時展出，
當初我也抱著這樣的期待前來參觀，
可是場內就以香水百合、蘭花和玫瑰為主軸，略顯單調。
不過看到美麗高雅的花藝，看了能讓人心情柔化許多～
雖然很努力又撐了大概五分鐘左右，但還是受不了場內的冷氣和人氣 = ="
還是離開了會場。（真難想像六日的人潮會是什麼樣的光景？） 連續兩天跟媽媽去了她想去的地方，看媽媽越看越可愛，
希望我老了，也能跟我媽一樣有顆赤子之心～
等我有能力了，一定要好好疼愛她，報答她對我付出了多少青春的養育之恩。
嗯嗯～帶她去麗星郵輪不能只是個口號！上次在香港已經看到郵輪了 XD
　　　之後一定要努力賺錢，靠自己的能力帶她去！ >"<
（雖然媽媽都已經走過的地方比我多了 XD　
　但花自己的錢帶家人出去走走，總是有不一樣的意義咩～）
走出小巨蛋，發現外面的天氣驟變，氣象預報果然有準！
開始天色陰暗、刮大風，好加在帶了件小綿羊外套，
搭上捷運後，在忠孝復興等候轉車的過程，我們故意錯過三班的板南線，
因為恰巧遇上下班下課人潮，我們又走的很累，就坐在椅子上稍後片刻。
媽媽說著，搭乘捷運的人還真多～
你知道，我想起了什麼嗎？一面聽著媽媽的話，一面想起了：
　想起了懶貓出狀況的時候，想起了木柵線要停駛的消息，
　我問你，這樣Metro的營收不就會受到影響？
　你說其實Metro主要是靠藍線和紅線為兩大主要營收，所以影響不大。
　只是還沒坐過懶貓的你有些遺憾，想到先前也是自己獨自衝到木柵去自己搭。
　假以時日，可以一起去製造共同的回憶，只是沒想到....
　果真很多的口頭約定，都是可以只是空口說白話。從以前....
　　沒有去成的美國洛杉磯，沒有去成的金門，沒有去成的三峽老街，
　　沒有去成的地中海希臘，沒有去成的懶貓，沒有去成的宜蘭礁溪。
　至於日後的流浪之旅會不會再度成行？我大概學會不抱太大的希望，
　免得有期待就有失落，或許我該學著去接受....被人遺忘要當作是家常便飯。 爾後，跟媽媽在台北車站分離，媽媽先回家，我要去巨匠考試。
結果從新光三月前的地下室一走出地面，挖哩！就開始下斗大滴的雨 >"<
沒帶雨傘的我，只好開始戴上小綿羊帽快步走。
就在轉進館前路時，因為高樓大廈地形風的關係，
親眼看到了個讓我笑到不行的奇觀：
　一堆學生的傘全部不約而同的開花 XD
　然後一堆學生不約而同的大叫，不分男女 XD
呵呵～台北車站真是充滿學生活力的好所在呀！太青春了 XD 考完了Mos，又創下高分紀錄！雖然這也只是標準參照分數，門檻罷了～
就跟考過機車駕照一樣，沒啥好驕傲的。
不過想到自己又將要得到一張新證照，嘴角都會不自覺上揚～
就懷著開心雀躍的心情，準備去向加奈老師報到囉！
兩個禮拜沒跳舞，真的是恍如隔世呀 >"<　
－－
　又是個跟花沒關連的結論 XD
　總之，最近從混亂的生活中慢慢走出穩定的步伐，
　目標也越來越明確了！思緒也逐漸清明～
　縱然還是有許多感傷的往事，由許多不願回憶的錯誤累積。
　人人都會犯錯，都想遺忘錯誤讓他過去，那我為何還不放過自己？

我逐漸清明，也釐清對於何謂重要的存疑，
即使我知道、也很清楚，你們在我心中是多麼的重要。
藉由這些時日必須做出的選擇，更加讓我知道，我有多愛你們。

－－
 98.03.12(四)
昨晚，媽媽拿著報紙說最近有兩個活動，
一個是小巨蛋的花卉展，一個是世貿的電器展，
問我明天早上沒上課，要不要去呀？
原先腦中其實一直煩悶著要幫小妹複習得先買講義的事情，
跑了好幾家書店，就是沒有賣教育測驗的社會科分科三冊總複習 /(￣△￣")\
還沒先賺錢，就又要先花錢買教材才有東西準備，唉呀！
還特別跑了光華商場舊書攤，仍舊沒有，還得多付一張20元停車單。
（政府也真是搶錢搶太兇了啦 T_T　我才停個一小時就開。）
雖然手邊一大堆高中教材，也足夠應付國中內容了，
但身為教師的職業病，總無法允許自己打混呀 >"<
還要統整複習一下地理和公民，給他拼了！
想到這，原本有點婉轉的跟媽媽說想趕緊準備一下教材。
不過隔天早上起來，聯絡了一下其他家長，
也同時在想：準備教材和陪家人哪個重要？(．＿．?)
或許日後重返職場，就沒有這種平常日的時間可以陪媽媽去她想去的地方。
而且難得媽媽有想去的地方來問我，於是就改變心意，
決定陪媽媽一起去世貿看個家電展，挑選我們亟需要的除濕機 (￣y▽￣)╭
（尤其我房間是邊間，除濕機的需求最大！上一台就在我房間陣亡的 R.I.P.）
上網查了一下時間和票價，還特別印了兩張折價30元的優惠卷！
雖然媽媽聽到要票價還猶豫一下，她的反應真可愛 XD
（世貿的展覽多半都要票的呀～媽呀～ XD）
進入世貿會場後，我們就開始搜尋除濕機的蹤影，
不過在所謂的電器大展裡，相較冷氣、電視、洗衣機等，
除濕機簡直就是小咖到不行的小角色。
以為會有什麼特賣特價活動，其實也還好～
倒是被很多其他家電吸引，兩母女又超心動的！
媽媽就一直懊悔說買了票結果又空手而歸 o(＞＜)o　還特別開車來呢！
所以我就一直安慰她，至少我帶她見識見識 "市面" !!
就是混入人群中，參加各攤位的show girl搶答遊戲送贈品活動 XD
　想到開車前往世貿的路上，媽媽才說小時候帶我和哥哥來世貿看些展覽，
　活動內容我都記憶猶新，但地點我真的都沒啥印象了？
　如今長大了，換我帶媽媽來見識些有趣的活動～
　我很喜歡媽媽，真的很喜歡，用愛都無法表達我對她濃厚的情感。
我們兩母女就像是要去湊熱鬧的小孩，
硬是去跟人家舉手搶答！獲得了好多....原子筆 XD
還在比價競標的活動中，買下了一個100元的....綠蘋果小喇叭 XD
其實我心裡很清楚自己是吃虧的！（好歹我也懂一些電子產品吧～）
但還是打腫臉充胖子的說：我是要買給遠在高雄的小恩的 (￣y▽￣)╭
瞧瞧～這是多麼姊弟情深的畫面呀 〒△〒（又開始自以為了～）
就這樣，我們手中提了綠蘋果小喇叭和一袋DM，
加上想買孫芸芸貴婦HITACHI高級家電用品的失落心情，離開了世貿 XD
（果然，不是所有人都有本錢當貴婦的。當了貴婦就不需要這些家電好不好 = ="
　這完全是中了商人客層區隔的詭計呀！婆婆媽媽們別再有偶像崇拜的憧憬了 >"<）
不過在走回市府地下停車場前，
我們在君悅對面的木椅休息了一下，畢竟逛街也是很累的事情 Orz
然後，我開始跟大媽介紹這附近有很多先前在華山藝文特區奔牛節的牛隻裝置藝術，
也感謝多多先生的告知，我也才知道原來把牛隻放牧到各地的「放牛」活動 XD
這邊的牛隻真的很有趣！
有全身是鍵盤組成的牛、有很多食物的牛、還有自以為是小籠包的牛 = ="
 
不過，接下來最有趣的，是我們開始玩信義區開始規劃的公用騎車 XD

這邊的公用腳踏車真的很高級！台北越來越跟國際接軌了～
媽媽開始說著報紙寫的政府規劃，是外包捷安特來進行設計，
捷安特還特別去法國考察人家是如何規劃公用腳踏車的相關措施。
原本我們只是坐在旁邊看人家使用，也沒有想試騎的念頭。
不過開始看到有位好像在指導民眾怎麼使用公用腳踏車的紫背心男，
我們也開始湊過去看使用的規則說明，看著看著就心動了 XD
兩母女就開始玩起來了 XD（簡直不是母女，活像姐妹花 XD）
首先～要把優遊卡放在機器指定位子上，然後插入信用卡押金3000。
（這個規定比較讓我詬病，這樣不就是有錢人的活動？哪稱得上公用？
　不過為了確保使用者都能夠歸還，也的確是種消極性的約束啦。）
然後就可以免費騎半小時 (￣y▽￣)╭
免費騎半小時的活動只到4/10喔！之後就要算一日費40了。
弄好確認悠遊卡的機器後，就很興奮的選了台腳踏車先嗶悠遊卡，
然後就可以把腳踏車拿出來囉 ╰(°▽° )╯
紫背心男本來還好心要幫我調座椅，可是經過米蟲的特訓，
我對於一般腳踏車也是很能夠駕馭的，開玩笑！我是粗勇女子呀 XD
因為座椅看起來很高，不過我採著踏板一磴上去，嘟嘟好呀！
騎起來腳都可以伸直，超舒服的～倒是嚇傻了媽媽和紫背心男 XD
哼哼！別以為我是矮個子，人家也可以說是相對長腿妹～喔呼呼～(￣y▽￣)╭
（其實只是被米蟲教導過如何上車的技巧罷了～繼續自以為中....）
接下來，其實我們都只有在人行道上來回騎 XD

媽媽也迫不及待說想騎！可是其實....媽媽很不會騎 = ="
光是要上去前就七手八腳的，害我很緊張！（整個母女角色完全對調 XD）
媽媽還不服氣說不要小看她，她也會騎的 ^^+
後來就也騎折返，但其實我超害怕的！還好一切安好～
只不過轉彎得下來自己牽著腳踏車轉過來再繼續，太可愛了！XD
然後，我又突發奇想，母女倆又活像觀光客在君悅大門前拍照～
而且因為腳踏車是向機車的腳架，不是側架的，
所以還可以人坐在坐墊上，雙腳呈現踩踏版的姿勢拍下英姿 XD

真是快笑死我了～紫背心男應該很傻眼這對姐妹花的行徑吧～
因為我們在人行道玩的太起勁了～還陸陸續續引來其他人的好奇，
也開始嘗試這項公用腳踏車的措施 ^(—﹏—)^
希望看到這篇文章的小包之友們，有機會可以去信義區那邊玩玩喔！
最後，終於玩到很累，才走下地下室開車離去。
回程，媽媽順道載我去診所，因為該是回診看醫生了。
感謝媽媽順路載我到診所附近，就放我下車，跟媽媽揮揮手再見，她就先回家。
分離後，心中有極大的不捨感，看來我這一生大概無法跟家人分離，
無法分隔兩地的與家人生活，因為我知道家人在我心中佔有多重要的分量。
其實也知道媽媽有在擔心我的身體狀況，但我知道我不想跟她說什麼，
我知道自己可以照顧好自己～我可以堅強去面對接下來的所有病狀。
因為你們，讓我知道得靠自己，別想再軟弱依靠任何人，
縱然心中有千百萬個難過的思緒，但絕對不讓你們知道，
這是身為大貓的我最後的一丁點自尊，我想看得起自己點。
嗯嗯～很高興今天自己的選擇是對的。
縱然還是有很多煩心的事情牽掛心頭，但家人是不可替代的，
從幫家人慶生、參加親戚的喪禮、先前決定重返職場的念頭、決定陪媽媽出去etc.
這一切一切，都讓我逐漸對於心中重要性的排序地位有了明確答案。
我真的不求未來能夠過大富大貴的生活，只求能夠生活得以溫飽，
若真有賺錢的需求，我只要你知道，我都是為了你，
無論要承受多少的心壓，我都可以強迫自己去面對、接收並做到！
因為我同樣要讓你知道：
　當你或許會斥責、或許會心疼、或許會不解我所做的一切，
　只是為了能夠彰顯，你在我心中有多重要。
　至於我？我的存在？我的需要？我的計畫？我的未來？也就不足掛齒了。
　只要你過的開心、過的好，我不敢說自己能無怨無悔，
　自由不羈的心如我，必然有遺憾，但至少都是我選擇決定要去做的。
－－
對家人，對你，都是如此，我的態度始終如一。
只不過這份心，當你不願再珍惜時....
至少家人是愛我的，他們總是無條件的愛我，我怎能不愛他們？
而情人，合則來、不合則去，說句沒感情也就能拍拍屁股走人，
分離後，所有的牽掛都變成永不相交的平行線，
相見時成為最熟悉的陌生人、最深愛的老朋友。
或許未來，會有個懂我的人、懂得珍惜我的人，會像家人一樣的你出現～
我不知道，我也不想知道，會不會有你的存在；
或許有，但我選擇不再讓自己去相信就是你，
畢竟我失去了判斷的基本能力，所有的話語都不能再相信，絕對不能相信。
因為一旦真的相信，我知道又會失去自己，接下來就是又要準備面對你的離去。

（其實標題是覺得，是不是自己欠罵？）
這個社會好病態....好像誰話講的大聲、罵的難聽，誰就是對的。
我也千百個不願意在下雨天騎車，離開台博館後，又騎車前往光華商場翻書。
騎到公園路街右轉青島東路時，
因為五點多車流量大，車況壅塞，又飄著細雨。
每台機車無不努力維持平衡，像沙丁魚一樣的搶著每個縫隙往前進，
沒有人喜歡有車子插往前方自己的微小空間。
雖然我很緩慢的吹著我的油門，但也不想讓左邊的汽車或右邊的機車吃定我，
隨著大家的速度前進中，當然偶爾會遇到些壓霸的人，
心裡暗聲罵幹，但還是讓他過，不然咧？騎車撞人嗎？
接下來，就是有台後方機車男硬卡到我右前方打到我的後照鏡，
我下意識的按了聲叭，因為平時騎車我左手就會放在喇叭處，
有狀況就是要先警示一下他人，有可能我的車會有擂殘或是碰撞的危機。
結果，機車男就回頭大罵了一聲 「幹你娘」 = ="
瞬間這一兩秒的時間，我對這個世界的男生更失望了，
因為雖然飄著細雨，但看這男生車款與穿著的氣質，
應該都可以稱得上是不會讓人討厭型的人，
不過因為是全罩，跟我一樣只能看得到眼睛。
其實我很傻眼，當下也有點氣，是怎樣？明明就是他卡我，先罵的人就是對的喔？
明明是我應該要罵人生氣才對？怎麼現在世界都反了呀？
每次別人得罪我，我都還沒生氣，都別人先發威，阿是怎樣？
上次是國寶組長，這次是機車路人甲。這個世界真的生病了。
就算他很生氣的吹了一下油門，但還是不得不在中山南路插口停下來等紅綠燈。
我也不避諱，直接騎到他右側偏後方等候，勢必會有交談的機會。
　「先生，有必要這麼罵人嗎？」（我語氣很平和的說著）
　「你是在搶什麼呀？你是在搶什麼？下雨天騎那麼快是怎樣？」
　「先生，我沒有騎很快呀，我騎很慢ㄝ～是你從後面卡到我呀。」
　　　　　　　　　　　　　　　（時速五到十公里，請問何謂快 = ="）
　「阿妳現在是怎樣？下雨天妳是要怎樣騎車？」（這位先生好像在鬼打牆 = ="）
　「先生，那你也不至於這麼生氣要罵這麼難聽吧～」
　（用很無奈的口吻回應，我其實很想回：是你騎很快撞到我吧！後來忍住了。）
後來，就陷入了尷尬的超久紅綠燈等候時間～
他還刻意頭偏左邊，不希望他任何的眼角看到我吧 XD
偏偏我們又幾乎走同樣路線的到中山南路待轉，
我也刻意讓步，一直停在他右側邊了，要嗆早就停在他前面。
說也奇怪，脾氣很壞的我，情緒竟然格外的平靜，
還有點苦笑的不斷搖頭，這個先生會不會自己也覺得氣成這樣很孩子氣？
看起來應該也跟我差不多，又或者二十幾的大學生吧？看不出來。
不知道是不是因為我把全罩半開點，
讓他看到我迷樣的眼神電到他，讓他自己覺得有失風度 XD
想著想著～我竟然忍不住在全罩帽裡面噗滋一笑。
突然還滿佩服我自己的，第一次面對人家罵那麼難聽的話，
然後還可以心平氣和的回應他，所謂「不氣笑臉人」還真有那麼點道理存在。
不曉得他會不會後悔對一個眼睛還算正的正妹沒風度 XD
不過以上的花痴揣測，在我們又共同右轉市民大道時，
他自己又騎到了死胡同，我又慢條斯里的從右邊慢車道騎到他前面去。
他又很不爽的猛吹油門從我前面呼嘯飛逝了～
（當然心裡還是很壞心的想：是「呼嘯逝世」吧～）
不過從他呼嘯逝世前對他車速的觀察，他的確是不怎麼騎很快？
但看到我他大概又怒了吧？所以就飆走了。
其實說不在意也不是真的全然不在意，只是以前或許在意的是嚥不下那口氣，
以前真的很血氣方剛呀我，以前我應該就會故意跟他尬吧 XD
大不了就拿開山刀砍我囉～我受傷，你坐牢，皆大歡喜。
現在，開始會反思了：
週遭的人會有負面的情緒產生，若是因為我，我還真該反省一下。
　若是已經對我沒感情的你，或許我該接受也反省自己不夠好的地方，
　接受你理所當然決定抽離對我有感情的作為，
　你討厭我哭、你討厭所有被你放大的缺點....我是該接受的，我本來也沒有很好。
　帶給別人這種莫須有的感受，雖然很急著想辯解，但要辯解什麼？
　我只希望，你不要把我想成這麼糟的女生，我不是這樣的....
　你不要這樣打擊我好不容易建立起來的自信，你為什麼把我想這麼糟？
　到現在，想到這些心裡對自己的話，還是難掩心傷泛淚，
　但就是要接受這些你對我糟糕的感覺，我一定要接受下來。
　唯有接受，我才不會去逃避面對自己的缺點而去放縱這些讓你感到不愉快的缺點。
說到這個路人機車甲男，我竟然能讓他氣到罵髒話！
雖然也很無奈生氣的應該是我，可是現在想想，我也應該要反省一下。
畢竟無緣無故就讓一個跟我短暫接觸的路人機車甲男動肝火，
（我竟然還能跟他對話上兩三句，這種蘗緣還真難得。）
好像也不是很好，我一定有不好的地方，雖然我的回應已經改善很多，
也不會故意去激怒對方或得理不饒人硬是要逞口舌之快，
只是，或許我擺低姿態的跟他說不好意思然後再委轉告知起他也多注意，
.　　　　　　　　　　　　　...或許就不是最後這樣的結局。
　是呀～如果我不要因為你忘記我們的約定而感到委屈哭泣，
　　　　如果我不要因為只想對你好的念頭卻給你莫大壓力，
　　　　你會不會還會喜歡我....或許就不是最後這樣的結局。
　（嗯嗯～不能只是從自己的角度來看。想起你的角度是：
　　我只是跟朋友聊到忘記時間，妳可以對我生氣，
　　但有必要哭嗎？妳這樣讓我壓力很大妳知不知道？
　　妳生病還來找我，不懂得照顧自己；
　　沒事等我下班，如果我下班要跟同事吃飯怎麼辦？妳讓我壓力好大。
　　妳的生活放太多重心在我身上了。
　　我覺得妳還是回去當老師比較好，如果為了我們兩個人的未來想的話。）
　想起你曾說過的隻字片語，時間過很久了，我還記得；
　我很努力的想起，原本早已刻意遺忘不想去回憶的往事；
　我大概是害怕：若我忘了你給我的教訓，可能又會再度輕信男生吧？
　又或者是忘記自己是有多麼糟糕的人，還以為真的有所謂的重新開始。
　我心中，真的很多為什麼，永遠無解的答案，我還需要知道嗎？
　與其知道答案更痛苦，那就請你好好守著秘密，永遠不要讓我知道。
　我寧願裝瘋賣傻一輩子，
　也不想再面對最後一次當你笑著說：分開後，我的壓力都沒了ㄝ。
　你以為我的笑可以撐多久？
　你以為我的心是無堅不摧？
　你以為....我這麼隨便嗎？
　在你心中，或許答案是肯定的，我不知道，或許我是這樣認為自己吧。
　雖然不想講狗改不了吃屎，但怎麼還是讓自己受傷了，很不受教。
跳回現實，我竟然希望這個罵我的路人甲不要再生氣了。
不知道，我不希望自己再讓任何人生氣了....
我努力想讓自己更好，不知道有沒有成效？
現在沒有多餘的閒錢可以向身邊的朋友表達我誠摯的關切問候，
很不習慣，這是我表達關心人的方法，或許我一直是錯的？
當對自身長久賴以生存的信念產生質疑，不是摧毀，就是重生。
我想選擇重生，我知道自己做過什麼事，所以更知道要花更多努力....
雖然到頭來也許又會是白忙一場，沒有所謂的重新開始，我一點機會都沒有。
希望到那天能夠面對你，讓你看到重生有自信的我，重新開始。
只是，我還是覺得，這又會是一場夢吧。
消極嗎？在這方面是消極了，我變了吧？
或許吧，我累於每次勇於追求自己的幸福，
似乎每次都是追求不屬於自己的幸福，
必須要接受根本不適合或是沒有感情的殘酷事實。
希望哪天，換你能給我勇氣，去相信我認為是夢般遙遠的愛情。
－－
　結論很文不對題吧？　文不對題，才是我的風格。哇哩～
　而且明明就有開心事，應該寫開心事的，哀呀。
　明明就想早睡，補眠昨晚被明亮的Verona搞到睡不著 = ="
　想起了一些不愉快的事，但至今能讓我回味的是：
　　哭的那天，你從背後抱著我，問我為什麼我對你這麼好？
　　帶有著點淡淡甜蜜口吻的回應你：誰叫我喜歡你了，不然怎麼辦？
　　（對你的所有愛戀與關懷，都幻化為文字傳遞，你還留著嗎？）
　　你知道嗎？你的擁抱，真的讓我又產生了能夠相擁到永久的錯覺；
　　我以為能在這樣的擁抱裡，獲得最能鬆懈自己的避風港，
　　殊不知當我拿下了身上的殼，你卻給予我最無情的一擊。
　　是你的擁抱，帶給我最大的安全感，卻也是對我最殘酷的謊言。