CuteBlair

已經連續三天，睡覺被痛醒，整個黑眼圈深重....

唉～明知道身體有好轉，但痛起來還真的是要人命。
　　不知是否已經是習慣的心態？
以前一痛起來，整個人就又陷入低潮，想起了很多不該想的事情。
生理心理交互影響之下，生活過的很氣餒。
現在是就算在半夜痛醒，仍舊硬是不哀嚎，
頂多縮在床被邊，腳一縮、眼睛一閉、雙手環抱，
希望這樣的痛楚能趕快過去～一個晚上痛醒兩次都算常態。
在這習慣性的三天裡，特別感到深夜漫長，
只有自己在孤軍奮戰，與痛楚搏鬥。

吃藥調身體後，好很多了，總比一個月痛兩次來的好。
但現在是兩個禮拜痛一次，兩個禮拜虛一次，
其中痛的這次還要將近三到四天無法有好的睡眠品質。
想到往後的人生要承負著這樣的痛楚過一輩子，
沮喪感還是有的，不知道每個禮拜昂貴的中藥是否能把我藥到病除？
似乎也只有這個方法，其實感覺好無助.... ....但愛面子的我，
總又自認為可以處理好這一切，可是明明就有很深的無力感。

接下來的日子如何？我不知道....
這三年多來的痛楚，使我身心極盡煎熬，
不知道何時才能算彌補過往所犯下的錯誤？
如果說這樣的痛楚必須要跟著我一輩子，
是為了時時提醒我自己曾經是有多麼的荒唐與不受教，
我不曉得是不是該調整心態去接受跟痛楚共生，
那....我還需要每個禮拜花將近一千元的費用去調養身體嗎？

不知情如你，
大概只是覺得我很欠罵、欠教訓，不懂得照顧自己、照顧身體。
有時候我真的很想跟你說，真的很想跟你說明這一切的發生經過，
壓抑在我心中最深沉的故事，因為我每天都過著欺騙自己的生活，很痛苦。
騙自己未來會更好，騙自己可以重新開始，騙自己可以相信你不一樣....
我很怕等我老了，回顧現在的時光，會發現這一切都只是個騙局，
而我只是生活在自己編造的謊言裡努力過生活，
用謊言來支撐我的意志，加以承擔所有的責任與使命，
自認為還有資格可以為這個家、為這個社會有所貢獻。

又在隱隱作痛了，很奇怪？
往往是入睡躺平時才會有極大的劇痛，而平日卻是不定時的作痛，
連醫生也非常納悶於我的身體狀況，縱然我已經跟他說明了所有的問題。
醫生跟我做了些保證，他說他是這方面的權威，他會幫我醫好，
只要我乖乖的用藥和多運動，生活作息正常，我的身體會好....
記得那時，醫生曾經跟我講過最糟糕的狀況，
我還是很堅強的沒有在醫生面前崩潰，
但我心中好怕，真的好怕，還是忍不住打電話給Vivi哭訴，
在妳面前，我才能真的不用裝堅強，
卻更害怕此時此刻的我軟弱到無法自己回家。

人家說：久病厭世。
我聽過、也曾看過久病之人厭世的結局，我總認為那是離我很遙遠的世界。
如今，我大概能夠體會為什麼有人會久病厭世，
但目前的我，還很熱愛這個世界：
　我很愛我的家人和小乖，我很愛我重視的好友們，
　我也曾很愛過交往過的男生，縱然現今失望的感受每況愈增。
　我愛能夠親近大自然的感覺，我愛能夠多變與突破設限的自己，
　我愛能夠為人付出的學習過程，我愛能夠學新知的滿溢感。
我實在找不出什麼理由能夠不愛這個世界。

但我也常懷疑自己，這麼努力過日子是為了什麼？
每天總是在與身心沮喪對抗的矛盾心態中正向過日子，
不時又有新的挫折與挑戰來考驗努力過日子的決心，
很多時候，我常常想就此放棄，撒手不管，但我做不到.....
好強如我，就是想要證明些什麼？我想證明自己可以很努力過很好！
只是，我這麼努力到底是為了什麼？有時候我都無法說服自己而感到沮喪。

痛楚每次一波波襲來的時間，就是動搖生活核心信念的時刻。

主呀～懇請你用那萬能的手，引領我走過死陰的幽谷。
　　　我虔誠仰望你的恩賜，在試煉中增加我的信心，
　　　直到那可安歇的水邊，面對死亡我將必不畏懼，
　　　你的兒女在此禱告，奉靠主耶穌基督的聖名求，阿們。