98.03.29(日)
我真的很開心的，思慮規劃如何幫好友們慶生，
可是當昨晚落幕後，於回家的路上，我的心情好憂傷，不知為何？
大概是很久沒有體驗到何謂「感動」了吧？
所以一心一意就是希望能夠讓好友們因為昨晚的慶生而感動，
似乎希望藉由讓他人感動來證明自己的存在感。
這也算是從二月底事情發生後，我第一次可以這麼投入於一個聚會場合。
對於自己的表現可圈可點，但實際上我想把自己放置在安靜的空間。
這陣子，我把自己縮的很小、很小，
小到我不希望別人發現我的存在，
也低調到寧願沒有任何人知道我真實的狀況，
更不希望因為自己的貪念而又開始想為自己著想。
現階段，我不知道為自己多想有什麼好處？
現實中自己營造的壓力壓的有點喘不過氣，
但依舊苟延殘喘的過一天是一天的日子。
當你無意說著許多話，我全都聽在心裡，
在你面前，我毫無自信可言，只想找個地洞鑽下去，
真不希望你看到如此落魄的自己，
愛面子又好強脾氣又不好的我，實在是有些無地自容。
現在的我很害怕面對很多人，
我根本不清楚這些人到底在想什麼，很可怕。
深怕自己沒有多想或是想太多，心就容易又整個亂七八糟。
為什麼現在很多人都很愛只出一張嘴，愛說卻不做？
不然就是把我重視的約定動不動就取消放我鳥？
大家都只顧自己，卻沒有想到我的感受是如何？
說不傷害我的話，卻又逼我受傷到得強力反撲！
老實說：很傷心、很難過，只是藉由生氣來掩飾自己的軟弱。
我不知道這個世界是怎麼了？
週遭的人是怎麼了？
我怎麼了？
我很憂傷於，似乎已經開始漸漸變得不太像是原本的自己。
昨晚我做著自己開心想做的事情，單純希望好友們臉上露出開心的笑容，
也是因為這些笑容，給我勇氣能夠相信是會有好的未來等著我，
理當來說應該是開心的結尾，但睡前躺在床上卻無法抑制的流淚，
我應該要很開心的～應該是要很開心的～
但此時此刻卻無法催眠自己接受開心的情緒，
才發現我一直去逃避面對自己最真實的情緒，
無論是對生活、對家人、對朋友，甚至是對你。
這陣子，我努力的找出生活的重心與平衡點，縱然還是常會搖搖欲墜。
原本認為是逼自己做的心態，之後是學著去接受這是我應該要做的心態，
到後來是我相信自己是可以做的心態，
但最後卻是這真的是我想做的質疑心態？
當做著自己想做也會開心的事情後，
接踵而來的卻是無止境的罪惡感席捲心頭。
思緒很亂，我真的不知道自己怎麼了？
走在自己選擇的路上，我好怕自己會離你越來越遠，
但或許就是該拉長這樣的距離，你就不會再看到我的淚水。
痛恨於癡等與第三者藉口來合理化自身愚蠢行為的理由，
不該把自己應負的責任推卸給對方的任何一個人。
該哭訴與唾棄的日子終結，我只想把日子好好過，
也不想再為此翻箱倒櫃只為了把埋藏在心底最深層的痛挖出來重鞭，
這有什麼意義？我只想自己好好呵護這幾段傷心的回憶。
我想告訴自己，心房該是封鎖的時候了，最後的希望也讓我失望了。
我只是不想讓自己，再難過流淚，難過於你們不把我放眼裡，
反正，我也逐漸失去自己了，不是嗎？
跟你們也就沒啥好計較的了。
