CuteBlair

（其實標題是覺得，是不是自己欠罵？）
這個社會好病態....好像誰話講的大聲、罵的難聽，誰就是對的。

我也千百個不願意在下雨天騎車，離開台博館後，又騎車前往光華商場翻書。
騎到公園路街右轉青島東路時，
因為五點多車流量大，車況壅塞，又飄著細雨。
每台機車無不努力維持平衡，像沙丁魚一樣的搶著每個縫隙往前進，
沒有人喜歡有車子插往前方自己的微小空間。
雖然我很緩慢的吹著我的油門，但也不想讓左邊的汽車或右邊的機車吃定我，
隨著大家的速度前進中，當然偶爾會遇到些壓霸的人，
心裡暗聲罵幹，但還是讓他過，不然咧？騎車撞人嗎？

接下來，就是有台後方機車男硬卡到我右前方打到我的後照鏡，
我下意識的按了聲叭，因為平時騎車我左手就會放在喇叭處，
有狀況就是要先警示一下他人，有可能我的車會有擂殘或是碰撞的危機。
結果，機車男就回頭大罵了一聲 「幹你娘」 = ="
瞬間這一兩秒的時間，我對這個世界的男生更失望了，
因為雖然飄著細雨，但看這男生車款與穿著的氣質，
應該都可以稱得上是不會讓人討厭型的人，
不過因為是全罩，跟我一樣只能看得到眼睛。
其實我很傻眼，當下也有點氣，是怎樣？明明就是他卡我，先罵的人就是對的喔？
明明是我應該要罵人生氣才對？怎麼現在世界都反了呀？
每次別人得罪我，我都還沒生氣，都別人先發威，阿是怎樣？
上次是國寶組長，這次是機車路人甲。這個世界真的生病了。
就算他很生氣的吹了一下油門，但還是不得不在中山南路插口停下來等紅綠燈。
我也不避諱，直接騎到他右側偏後方等候，勢必會有交談的機會。

　「先生，有必要這麼罵人嗎？」（我語氣很平和的說著）
　「你是在搶什麼呀？你是在搶什麼？下雨天騎那麼快是怎樣？」
　「先生，我沒有騎很快呀，我騎很慢ㄝ～是你從後面卡到我呀。」
　　　　　　　　　　　　　　　（時速五到十公里，請問何謂快 = ="）
　「阿妳現在是怎樣？下雨天妳是要怎樣騎車？」（這位先生好像在鬼打牆 = ="）
　「先生，那你也不至於這麼生氣要罵這麼難聽吧～」
　（用很無奈的口吻回應，我其實很想回：是你騎很快撞到我吧！後來忍住了。）

後來，就陷入了尷尬的超久紅綠燈等候時間～
他還刻意頭偏左邊，不希望他任何的眼角看到我吧 XD
偏偏我們又幾乎走同樣路線的到中山南路待轉，
我也刻意讓步，一直停在他右側邊了，要嗆早就停在他前面。
說也奇怪，脾氣很壞的我，情緒竟然格外的平靜，
還有點苦笑的不斷搖頭，這個先生會不會自己也覺得氣成這樣很孩子氣？
看起來應該也跟我差不多，又或者二十幾的大學生吧？看不出來。
不知道是不是因為我把全罩半開點，
讓他看到我迷樣的眼神電到他，讓他自己覺得有失風度 XD
想著想著～我竟然忍不住在全罩帽裡面噗滋一笑。

突然還滿佩服我自己的，第一次面對人家罵那麼難聽的話，
然後還可以心平氣和的回應他，所謂「不氣笑臉人」還真有那麼點道理存在。
不曉得他會不會後悔對一個眼睛還算正的正妹沒風度 XD
不過以上的花痴揣測，在我們又共同右轉市民大道時，
他自己又騎到了死胡同，我又慢條斯里的從右邊慢車道騎到他前面去。
他又很不爽的猛吹油門從我前面呼嘯飛逝了～
（當然心裡還是很壞心的想：是「呼嘯逝世」吧～）
不過從他呼嘯逝世前對他車速的觀察，他的確是不怎麼騎很快？
但看到我他大概又怒了吧？所以就飆走了。

其實說不在意也不是真的全然不在意，只是以前或許在意的是嚥不下那口氣，
以前真的很血氣方剛呀我，以前我應該就會故意跟他尬吧 XD
大不了就拿開山刀砍我囉～我受傷，你坐牢，皆大歡喜。
現在，開始會反思了：
週遭的人會有負面的情緒產生，若是因為我，我還真該反省一下。
　若是已經對我沒感情的你，或許我該接受也反省自己不夠好的地方，
　接受你理所當然決定抽離對我有感情的作為，
　你討厭我哭、你討厭所有被你放大的缺點....我是該接受的，我本來也沒有很好。
　帶給別人這種莫須有的感受，雖然很急著想辯解，但要辯解什麼？
　我只希望，你不要把我想成這麼糟的女生，我不是這樣的....
　你不要這樣打擊我好不容易建立起來的自信，你為什麼把我想這麼糟？
　到現在，想到這些心裡對自己的話，還是難掩心傷泛淚，
　但就是要接受這些你對我糟糕的感覺，我一定要接受下來。
　唯有接受，我才不會去逃避面對自己的缺點而去放縱這些讓你感到不愉快的缺點。

說到這個路人機車甲男，我竟然能讓他氣到罵髒話！
雖然也很無奈生氣的應該是我，可是現在想想，我也應該要反省一下。
畢竟無緣無故就讓一個跟我短暫接觸的路人機車甲男動肝火，
（我竟然還能跟他對話上兩三句，這種蘗緣還真難得。）
好像也不是很好，我一定有不好的地方，雖然我的回應已經改善很多，
也不會故意去激怒對方或得理不饒人硬是要逞口舌之快，
只是，或許我擺低姿態的跟他說不好意思然後再委轉告知起他也多注意，
.　　　　　　　　　　　　　...或許就不是最後這樣的結局。

　是呀～如果我不要因為你忘記我們的約定而感到委屈哭泣，
　　　　如果我不要因為只想對你好的念頭卻給你莫大壓力，
　　　　你會不會還會喜歡我....或許就不是最後這樣的結局。
　（嗯嗯～不能只是從自己的角度來看。想起你的角度是：
　　我只是跟朋友聊到忘記時間，妳可以對我生氣，
　　但有必要哭嗎？妳這樣讓我壓力很大妳知不知道？
　　妳生病還來找我，不懂得照顧自己；
　　沒事等我下班，如果我下班要跟同事吃飯怎麼辦？妳讓我壓力好大。
　　妳的生活放太多重心在我身上了。
　　我覺得妳還是回去當老師比較好，如果為了我們兩個人的未來想的話。）

　想起你曾說過的隻字片語，時間過很久了，我還記得；
　我很努力的想起，原本早已刻意遺忘不想去回憶的往事；
　我大概是害怕：若我忘了你給我的教訓，可能又會再度輕信男生吧？
　又或者是忘記自己是有多麼糟糕的人，還以為真的有所謂的重新開始。
　我心中，真的很多為什麼，永遠無解的答案，我還需要知道嗎？
　與其知道答案更痛苦，那就請你好好守著秘密，永遠不要讓我知道。
　我寧願裝瘋賣傻一輩子，
　也不想再面對最後一次當你笑著說：分開後，我的壓力都沒了ㄝ。

　你以為我的笑可以撐多久？
　你以為我的心是無堅不摧？
　你以為....我這麼隨便嗎？

　在你心中，或許答案是肯定的，我不知道，或許我是這樣認為自己吧。
　雖然不想講狗改不了吃屎，但怎麼還是讓自己受傷了，很不受教。

跳回現實，我竟然希望這個罵我的路人甲不要再生氣了。
不知道，我不希望自己再讓任何人生氣了....
我努力想讓自己更好，不知道有沒有成效？
現在沒有多餘的閒錢可以向身邊的朋友表達我誠摯的關切問候，
很不習慣，這是我表達關心人的方法，或許我一直是錯的？
當對自身長久賴以生存的信念產生質疑，不是摧毀，就是重生。
我想選擇重生，我知道自己做過什麼事，所以更知道要花更多努力....
雖然到頭來也許又會是白忙一場，沒有所謂的重新開始，我一點機會都沒有。

希望到那天能夠面對你，讓你看到重生有自信的我，重新開始。
只是，我還是覺得，這又會是一場夢吧。
消極嗎？在這方面是消極了，我變了吧？
或許吧，我累於每次勇於追求自己的幸福，
似乎每次都是追求不屬於自己的幸福，
必須要接受根本不適合或是沒有感情的殘酷事實。

希望哪天，換你能給我勇氣，去相信我認為是夢般遙遠的愛情。
－－
　結論很文不對題吧？　文不對題，才是我的風格。哇哩～
　而且明明就有開心事，應該寫開心事的，哀呀。
　明明就想早睡，補眠昨晚被明亮的Verona搞到睡不著 = ="
　想起了一些不愉快的事，但至今能讓我回味的是：
　　哭的那天，你從背後抱著我，問我為什麼我對你這麼好？
　　帶有著點淡淡甜蜜口吻的回應你：誰叫我喜歡你了，不然怎麼辦？
　　（對你的所有愛戀與關懷，都幻化為文字傳遞，你還留著嗎？）
　　你知道嗎？你的擁抱，真的讓我又產生了能夠相擁到永久的錯覺；
　　我以為能在這樣的擁抱裡，獲得最能鬆懈自己的避風港，
　　殊不知當我拿下了身上的殼，你卻給予我最無情的一擊。
　　是你的擁抱，帶給我最大的安全感，卻也是對我最殘酷的謊言。