CuteBlair

感謝米蟲的分享，晚上去聽了場荒野的講座。

只是在完全沒有心理準備的狀況下，直接面對人類對動物最殘酷的一面，
那股震撼，直到今天早上，仍舊久久無法釋懷。
不像有些柔弱型的女生，看到殘酷噁心的畫面會尖叫、害怕、昏厥，
沒有什麼畫面禁忌的我，總是強迫自己睜大眼睛去擷取眼前的殘酷畫面，
縱然投注的目光一直想要去迴避，畢竟對有生命的形體遭受如此對待，
似乎是我心中難以承受的負荷，沉重與沉痛到內心的世界淚如雨下，
對於掠食者與被掠者的現實關係，無不讓人心如刀割；
當然，也不想面對到一些過往極力想揮別的記憶，
來更加深對自己的痛惡程度，縱使我不斷想堅定的往前方踏出勇敢的步伐，
因為不想再繼續躲匿在自怨自艾的角落，不想再因為你而放棄自己，
我想證明，就算做錯了決定、失去了這一切，至少我還能擁有自己。

看著前方的講師，到底是什麼樣的動力能夠使她秉持此信念？
從事社會運動的過程裡，不斷向現世政府與既得利益者提出控訴。
在她單薄瘦弱的外表下，卻有如此堅強的毅力與鬥志，是我所望塵莫及的，
也是現階段的我期許自身能逐步擁有此種令人讚賞的堅毅特質，
即使在一次次的無預警衝擊下，總是因自身無法排解的軟弱而感到氣餒。
在我看來，我不認為這是過於極端與激進的行為表現，
我一直在尋覓能夠引起我內心共鳴、值得我支持的群體，
看到他們奮不顧身的發光發熱，反倒更突顯出自身的卑微渺小。
外表的堅強表面下，其實我柔軟的心早已碎裂一地，
邊聽講座的當下，其實內心一直不斷做掙扎，我到底要不要聽完？
原以為講座是能讓現階段情緒起伏不定的我，更加對這世界充滿希望，
能獲取更正向的力量來push自己穩定陣腳，
但卻又是再度對身為人的一種憤恨失望至極。
我何嘗也不希望對自己自私點？
本我的保護機制和超我的道德制約不斷在內心衝突，
最後還是選擇了不想逃避去面對殘酷的挑戰，
選擇了要面對自己不斷想逃避面對過往的事實。
有時候會因為自身對人事物的纖細情感感到自豪，
豐富對生活、對世界的真實感覺，卻也對此感到困擾，
因為只要一小點的漣漪，就能撥動我心弦如浪濤翻湧。
此種無法自拔的情緒波動，是很容易擊垮期許在冷酷社會必須有理性思維的假面。

我不曉得人可以有多偉大，人可以自私到什麼樣的地步？
對於身為人的自覺，越是深入了解，就越對人感到失望。
經歷這兩個多小時的震撼，內心的紛雜程度超乎我想像，
承接了現階段的衝擊，也回憶起了過往的心傷，
心傷於你們怎能夠將這份傷害過分樂觀到將他忘記，
對於生命的可貴與價值，難道一點存在的意義都沒有嗎？
曾幾何時，人竟能對生命如此持以藐視與睥睨的態度？
徒留我一人獨自為生命的逝世哀悼啜泣，畢竟我是如此的不想忘記。
是該忘記，卻不想真的忘記....這曾經觸發極大潰堤的哀傷，
無庸置疑的，這的確是成就了部份的我，
在歡喜於能夠突破對自我迷惘的僵局同時，
更要時時刻刻不斷提醒自己曾有多麼可惡。

曲終人散，講師將繼續為生命奮戰，荒野的講師們將貢獻小我以成就大我。
而我呢？強忍住難以抵擋的潰堤淚水，習慣性的堅強面貌離開會場。
面對自身的懦弱無助與難以釋懷的不堪過往，
無法控制的顫抖，是因為入夜的風寒？還是心死空洞的心寒？
重新築牆崩塌的堡壘不再是難事，
難的是，要如何面對每次崩潰所引發難以負荷的恐懼？
於是便不自覺把堡壘的牆越築越高，直到失望的侵略不再淪陷最後的防守底線。

很憂傷自己做了此種改變，
對於未知的未來，只有硬著頭皮走下去，我一定會有獲得，即使又要跌跌撞撞。
再多的不願與惶恐於回到過去，這也是我自己的選擇。
我想讓你知道的是：
　　　　　　　　　因為 "你" 的重要，讓 "我" 也就微不足道。

無論是對家人、對感情、對工作、對朋友，
了解我如你們，給予我的支持鼓勵所產生的勇氣是難以想像的深遠，
這就是我，就算對不起自己，也不可以對不起周遭我愛的人。