晚上忙到了23:30才回到家，經過了一段漫長沉重的談話，
等妳離去後....我還是不爭氣的哭了，畢竟我不想讓妳看到我的淚水，
因為最近所承受的壓力和無力感太過沉重到喘不過氣。
太多突如其來的狀況，使我無法一一面對。
從原本不真實的夢開始，到沒事還幫別人出氣，
緊接著就是不斷的對男人感到失望、心寒，
正強烈腐蝕花許久不容易建立起來的樂觀態度。
直到最後今晚的談話，似乎就像是壓倒我的最後一根稻草。
我知道自己不能再繼續過著天真爛漫的生活了，
就算想要放任、自私的為自己，我知道我沒辦法、也不允許自己如此。
不知道哪來的自我期許？逐漸沉重的壓力和負擔席捲而來。
小小身軀的自己，相信必能有很大的韌性堅強挺過這個過度期！
縱然我很清楚自己是什麼樣的本質，
但此時此刻也沒有閒工夫可以憂傷於先前的難過與傷害了。
我還想繼續充實自己，我還想繼續當志工獲得無與倫比的快樂，
我還想做好多事情....快不行了。
於是，面對這突如其來的壓力，我還是不爭氣的在夜深人靜時，哭了。
軟弱又不堅強的我，知道一定要撐下去，硬撐也要撐到底。
你不扛這擔子，我就當你死了！也不想指望你了！至少這個家還有我。
我總以為自己擁有能不為五斗米折腰的浪漫性格，可以當自己的公主，
至少我可以多愛自己一點，多為自己來努力生活，找回自我。
如今只是更加證明自己，是再平凡不過的市井小民，
拉回現實生活的打擊還真令人氣餒，該是和生活作讓步的時候了。
只是....該怎麼辦？我該怎麼辦？內心慌亂如無頭蒼蠅。
我已經厭倦於去體諒你們的任何狀況了，因為你們從來沒有顧慮到我的感受。
面對你們的自私、任性與幼稚，我已經無力招架了！
縱然我很想躲起來，縱然我很想逃避，想放縱自己的軟弱，
但快一無所有的我，至少還剩留那最後一股勇氣和志氣。
這是我身為黃家女人引以為傲的！
加油！不能退縮！就跟命運拼了！我不相信沒有什麼是不能做到的！
什麼男人承受較大的社會輿論壓力？
我淨是看到一堆只懂得推卸責任、壓力、自私、不負責任的男人，
既然都推的一乾二淨了，那請問你們的壓力到底在哪裡？
我不懂，我真的不懂～這就是你們能夠冠冕堂皇自私為己的藉口嗎？
今天我之所以要堅強，是不得不堅強，因為我看不到一個可依靠並有勇氣的男人。
這種男人....大概已經不存在這個世界上了吧？
花痴如我，從來沒有像今晚，對男人如此失望並前所未有心灰意冷到極點。
沒有一個男人是有勇氣來面對生活，甚至是有勇氣來面對我。
心疼我如妳，我知道妳一直給我能自身營造如公主般的生活，
而我也一直很想告訴妳的是，我時時刻刻無不牽掛著這個家。
如果說真要為這個家犧牲做什麼事，我願意，他不能扛的，我來扛。
再怎麼樣艱苦的狀況，我們一定能撐過去的！
我要期許自己....
不能像那些扛不起壓力、責任、承諾只懂得逃避、肆意放縱軟弱的男人一樣！
這個世界真的有好男人？我快不相信了....
然而面對此時此刻的自己，竟是如此的令人恐懼，我快變得不認識自己了。
