今年的春節很詭異，多詭異？
吃完豐盛的年夜飯後....
晚上九點多，我哥帶我弟和他的朋友去西門町那的河堤放煙火。
晚上十一點半，我媽跟我爸開車啟程前往台南關子嶺要去跑馬拉松。
所以，在團圓的除夕夜，只剩我和小乖在家。
剛開始小乖還不習慣她最愛的大爹大媽怎麼都出去了？
跟到了門口，嗚嗚叫了幾聲～於是我把她抱在懷中，
不知是我在安慰她不安的心？還是其實是藉由抱著她來安撫我不安的心。
聽著窗外此起彼落的煙火鞭炮聲，更襯托出我內心的寂寥與孤單。
心中的落寞與孤單感，或許是來自於平日的習慣。
因為習慣了生活模式，也給心中有過節的假設前提，
而無法接受當一個人獨處於特殊節日的不安感油然而生。
抱著小乖，其實好羨幕她。
她總是無法掩飾自己真實的情緒，直接的表達：
有時令人憐惜、有時令人生氣、有時又是那樣的討喜。
睜著大大的眼睛，咕溜溜的打轉著，看到她眼中的我，我就是她世界的所有。
頓了一下，養狗還真的是看主人了 = =' 或許我何嘗又不是如此？
你曾說過，我就像一隻狗，總是無法掩飾自己的情緒，
看到你而開心，因為你而難過，似乎我的世界只有你的存在。
然而，我無法像小乖一樣，可以無止境的包容著我，一直默默的守在我身邊；
因為你不像我一樣有顆柔軟的心，總是說非故意的傷害著我，
而你卻因此而退縮，只說了 "妳跟我在一起都很難過，我無法帶給妳快樂" 的理由，
剩留這個理由給我....於是我選擇離去。
離去後，你的受害者形象深植人心，而我卻選擇默默不語承受，
直到事過境遷的那天到來，你找到更適合你的人，而我....
更明白：原來幸福一直從我手邊溜走，不曾為我停留。
又或者，只是我一廂情願的認為，這應該就是所謂的 "幸福" 而執迷不悟。
過年了，有什麼新希望？當我再度放空腦袋開心的面對朋友們時，
我知道又在欺騙自己了....
每天欺騙自己是能夠正常生活的充分條件，我可以這樣說嗎？
今晚，該死的想起了你。
若說無家人團圓的好處，應該就在於....能默默放縱自己的淚水，無須顧忌。
新年的新希望....我希望自己能真的誠心祝福你們....
在沒有我的世界，你們活的更精采、更幸福。
至於我會過的如何？....這重要嗎？....
不要因為我的陽光而靠近我，不要因為我的憂傷而離開我 。
如果你不是真的喜歡我，please leave me alone . .. 別再帶給我傷痛。
