今早，裝扮好後才發現越來越不適，
但都裝扮好了，所以還是拖著虛弱疲憊的身軀例行前往星巴克。
進門後，夥伴還是很熱情的與我問好，真的很感謝他們每日熱情的招呼聲，
尤其在今天極度虛脫的狀況下，給了我很大的能量支撐著搖搖欲墜的心。
今天，虛寒的身心，皆告訴著我該點杯熱呼呼的飲品來暖和我自己，
所以我特別選了一樣是季節限定的「太妃核果Latte」，
夥伴還愣了一會，畢竟這不是平常我會點的選擇？
仍維持平日微笑如我，果真不是個很容易隱藏情緒的人，
不過夥伴應該是看了即使我有裝扮，但氣色神情仍顯不佳的模樣吧？
但很感謝他們沒有搓破我任何的不對勁，因為他們陽光般的微笑，
如同在寒冬中顫抖的心批加外衣，給予我足夠持續堅強下去的勇氣。
雖然今天星期六（我一直無法意會過來今天是黃金星期六？），
但店內的人沒想像中的多，
仍舊有一群光仁假讀書真聊天的死學生和稀落散坐的人群，
這就是我喜歡板民星巴克的地方，無人多嘈雜的煩悶，
聆聽著放鬆緊繃情緒的爵士樂，再度享受全然屬於自己的時光。
因為身體的不適，所以我選了大大的沙發座椅區，
以半坐挺的姿勢倚躺著沙發，讓身體的重量全然放下。
坐在可面對窗景的沙發座，不會將目光一直看到狹小巷弄對面的居家陽台，
而是因窗戶倒影將室內佈景映入眼簾，猶如我真實身處於星巴克的擁抱中。
今天沒有什麼心情想看不知帥不帥的戴帥，
而拿出了放袋多時、認為有天總會心血來潮打開來看的霍布斯邦《極端的年代》，
軟弱如我，現階段該給自己補充的能量，正是論理的書籍；
無須太多感性故事情節的小說讀本，只需讓我維持理智思維即可，
應該是說....強迫意志讓自己成為沒有感情的冷血動物吧。
但我知道，撐不住了，於是撥了電話，再度真實面對自己最軟弱的情緒。
過了諸多平靜穩定的時日，到今天還是破功了，
不知是否該怪罪這虛弱不堪的身子？想騙自己沒事都沒辦法。
這才發現，我多久不知流淚為何物？
擦拭沿著臉龐滑落的淚痕，或許給別人太多能量，卻忘記留些能量給自己吧？
我不知道該難過於平靜多日的心再度受傷？還是該高興於至少我還是個有感覺的人。
我不是選擇鴕鳥心態般的不面對、不處理，
而是學習試著接受這一切，但努力將受傷的程度壓到最低。
只不過，越是學習用成熟的心態去處理，就越因一再的失望而寒心不已。
這份寒心，好久沒有過了....先前的寒心是讓自己盡情釋放的痛徹心扉，
如今的寒心，搭配著今日疲憊虛弱的身軀與低溫的氣候，更突顯寒心的孤寂。
哭過，總該要擦乾眼淚，繼續往前走下去。
於是我開始翻閱霍布斯邦的書籍，給予自己些理智的能量來穩定思緒。
喔～我似乎愛上了霍布斯邦擺脫瑣碎史料堆砌與數字統計的書寫風範，
很能夠融入在霍布斯邦所鋪成的大歷史情境中，回到1914-1991動盪的20世紀。
給予我諸多不同思考角度切入的世界史思維，也逐漸找回原本熱愛歷史的初衷。
也為現今歷史教育遭政治意識形態隨波逐流的窘境感到無奈，
更為諸多不知自身歷史為何物還嗤之以鼻認為理智萬能的失根蘭花感到悲哀。
看著看著～虛弱的身體越沉浸在沙發支撐的安全感中，
於是，披著即使短版卻溫暖的小米衣，很放鬆的讓自己沉睡而去。
似乎在家的床被上，都沒辦法睡得如此安穩，仍舊不時會在半夜甦醒，
常想不透到底是被夢境嚇醒？還是因憂傷掛心？
我還在努力調適，這份心中莫名與家人的距離感何時才會消滅？
因為家人當下情緒性的話語，讓我至今仍無法釋懷，如同詛咒般行影跟隨。
反倒在星巴克，才能夠坦然面對自己的生活，坦然面對全部的自己。
今天的我，選擇暫且放下汲汲營營努力的目標，
雖然這份充滿鬥志的表現，讓我能夠滿意於自身近日的狀態，
卻也無法忽視自身軟弱未放下的依舊存在，
以前難過是常態；如今，偶爾放縱一下自己脆弱的情緒，不為過吧？
只是面對自己好不容易往前走五步、卻輕易倒退三步的舉動感到失望，
不斷跟自己對話：我難道不能夠對自己好一點嗎？我還奢望什麼呢？
甦醒後，再度繼續接受霍布斯邦的讀本洗禮，好提升自我的專業知能，
也能夠細細品嚐霍布斯邦文字的趣味，
如此乏味不堪的硬式書籍，竟也能讓我會心一笑？我也真是怪咖一枚了。
待在星巴克，就像是給予硬撐的自己一個舒適的避風港。
這陣子，心壓也讓我喘不過氣來，失望的態度更讓我一次次的受傷。
我知道自己還在等待，但等到什麼時候？
就像在期待一個不可能實現的夢一樣的遙遠。
而現在能做的，就是在我所能掌控的範圍內，把自己好好整頓，好好過日子；
確實的好好休養身體，等明年一切就緒待發，實現在這段逝去的感情所獲得的成長。
