因為最近心情低落，
讓我想到當老師的好處還有一個：就是能夠拿輔導與諮商理論來自我安慰 XD
真不知道該開心說可以學以致用？還是該難過真的派上用場了 = ="
唸到理情治療法，該如何諮商對象呢？
剛剛腦袋突然想到「非絕對性偏好」這一詞，
不要總是用「應該」和「必須」來不斷省思自身的非理性情緒，
而是多去琢磨彈性處理的可能。
只是這種思考模式，對急性子又自我期許高的我，實在是一大難事 <(﹀_﹀")a
在群體的社會裡，我們總扮演多重的角色，對每個角色的定位都有一定的期許。
當自許都能扮演恰如其分的角色卻力不從心時，
這份落差給人帶來的挫折感自是難以言喻的。
例如以感情來說好了，若有機會談感情，多了個女朋友的身分，
就會期許自己要如何當個很好的女朋友，希望雙方在這段感情都會很開心～
於是開始自許自己「應該」怎麼做、「必須」怎麼做，
就算是跟自己的心意相違背，也認為這是自己本該要做的才是；
或許，多少還是會希望能獲得回應，即使是不對等的分量，卻也甘之如飴。
於是就在感情中，學習不斷調整心態、也不斷努力成長，
做自己，也表現最自然的一面，要發自內心的開心做～
但到最後，往往落得以自身思維行事的一廂情願外，卻也因此形成壓力，
成為早先一直想避免卻反倒更容易發生的結局，又是莫非定律的映證了。
這份想繼續堅持努力下去卻無法如願的念頭該何去何從呢？
告訴自己，至少我有試著弩力、也盡力了，
相較都不去處理、不去想、不去改變而輕易放棄的心態，
我選擇鼓起勇氣、硬撐著薄到不行的面子去面對，也算是對自己負責了吧。
接下來呢？
我學習不再掉入黑不見底又無止盡的深淵，停止自怨自艾的非理情思考，
多反省自己在這段感情裡獲得了什麼、失去了什麼、成長了什麼？
但難免還是畏懼了自己近日過分平靜的情緒，就像失去了對外在世界的感覺，
沒有太過開心的興奮感，也沒太過痛徹心扉的憂傷，
我知道自己還是喜歡熱情的去擁抱這世界，
喜歡對生活都能有極細微的觀察與感受，
只是在這段過渡時期，人體會啟動保護機制，避免主體繼續受到刺激，
於是乎～我對這世界的熱情冷卻了，能夠渲染他人的開心動力消失了，
內心呈現一片死寂的狀態，徒留備用動力還能運作微笑機制。
但我知道，總有那麼一天，我會再次發自內心真誠的微笑～
我不會再排拒去對這世界有所感受，對人感到恐懼。
原本，我以為「認真」是對重視的人事物負責任的表現，
但顯然太過認真，也就失去了生活蘊含樸實又多樣的原味，
於是要學習生活的「幽默」哲學，倒也是人生的重要課題。
於是乎～該用「非絕對性偏好的幽默」這概念來好好勉勵自己，
也才不枉費近日在教育科目下了這麼多功夫 XD
