CuteBlair

我逐漸清明，也釐清對於何謂重要的存疑，
即使我知道、也很清楚，你們在我心中是多麼的重要。
藉由這些時日必須做出的選擇，更加讓我知道，我有多愛你們。

－－
 98.03.12(四)
昨晚，媽媽拿著報紙說最近有兩個活動，
一個是小巨蛋的花卉展，一個是世貿的電器展，
問我明天早上沒上課，要不要去呀？
原先腦中其實一直煩悶著要幫小妹複習得先買講義的事情，
跑了好幾家書店，就是沒有賣教育測驗的社會科分科三冊總複習 /(￣△￣")\
還沒先賺錢，就又要先花錢買教材才有東西準備，唉呀！
還特別跑了光華商場舊書攤，仍舊沒有，還得多付一張20元停車單。
（政府也真是搶錢搶太兇了啦 T_T　我才停個一小時就開。）
雖然手邊一大堆高中教材，也足夠應付國中內容了，
但身為教師的職業病，總無法允許自己打混呀 >"<
還要統整複習一下地理和公民，給他拼了！
想到這，原本有點婉轉的跟媽媽說想趕緊準備一下教材。
不過隔天早上起來，聯絡了一下其他家長，
也同時在想：準備教材和陪家人哪個重要？(．＿．?)
或許日後重返職場，就沒有這種平常日的時間可以陪媽媽去她想去的地方。
而且難得媽媽有想去的地方來問我，於是就改變心意，
決定陪媽媽一起去世貿看個家電展，挑選我們亟需要的除濕機 (￣y▽￣)╭
（尤其我房間是邊間，除濕機的需求最大！上一台就在我房間陣亡的 R.I.P.）
上網查了一下時間和票價，還特別印了兩張折價30元的優惠卷！
雖然媽媽聽到要票價還猶豫一下，她的反應真可愛 XD
（世貿的展覽多半都要票的呀～媽呀～ XD）
進入世貿會場後，我們就開始搜尋除濕機的蹤影，
不過在所謂的電器大展裡，相較冷氣、電視、洗衣機等，
除濕機簡直就是小咖到不行的小角色。
以為會有什麼特賣特價活動，其實也還好～
倒是被很多其他家電吸引，兩母女又超心動的！
媽媽就一直懊悔說買了票結果又空手而歸 o(＞＜)o　還特別開車來呢！
所以我就一直安慰她，至少我帶她見識見識 "市面" !!
就是混入人群中，參加各攤位的show girl搶答遊戲送贈品活動 XD
　想到開車前往世貿的路上，媽媽才說小時候帶我和哥哥來世貿看些展覽，
　活動內容我都記憶猶新，但地點我真的都沒啥印象了？
　如今長大了，換我帶媽媽來見識些有趣的活動～
　我很喜歡媽媽，真的很喜歡，用愛都無法表達我對她濃厚的情感。
我們兩母女就像是要去湊熱鬧的小孩，
硬是去跟人家舉手搶答！獲得了好多....原子筆 XD
還在比價競標的活動中，買下了一個100元的....綠蘋果小喇叭 XD
其實我心裡很清楚自己是吃虧的！（好歹我也懂一些電子產品吧～）
但還是打腫臉充胖子的說：我是要買給遠在高雄的小恩的 (￣y▽￣)╭
瞧瞧～這是多麼姊弟情深的畫面呀 〒△〒（又開始自以為了～）
就這樣，我們手中提了綠蘋果小喇叭和一袋DM，
加上想買孫芸芸貴婦HITACHI高級家電用品的失落心情，離開了世貿 XD
（果然，不是所有人都有本錢當貴婦的。當了貴婦就不需要這些家電好不好 = ="
　這完全是中了商人客層區隔的詭計呀！婆婆媽媽們別再有偶像崇拜的憧憬了 >"<）
不過在走回市府地下停車場前，
我們在君悅對面的木椅休息了一下，畢竟逛街也是很累的事情 Orz
然後，我開始跟大媽介紹這附近有很多先前在華山藝文特區奔牛節的牛隻裝置藝術，
也感謝多多先生的告知，我也才知道原來把牛隻放牧到各地的「放牛」活動 XD
這邊的牛隻真的很有趣！
有全身是鍵盤組成的牛、有很多食物的牛、還有自以為是小籠包的牛 = ="
 
不過，接下來最有趣的，是我們開始玩信義區開始規劃的公用騎車 XD

這邊的公用腳踏車真的很高級！台北越來越跟國際接軌了～
媽媽開始說著報紙寫的政府規劃，是外包捷安特來進行設計，
捷安特還特別去法國考察人家是如何規劃公用腳踏車的相關措施。
原本我們只是坐在旁邊看人家使用，也沒有想試騎的念頭。
不過開始看到有位好像在指導民眾怎麼使用公用腳踏車的紫背心男，
我們也開始湊過去看使用的規則說明，看著看著就心動了 XD
兩母女就開始玩起來了 XD（簡直不是母女，活像姐妹花 XD）
首先～要把優遊卡放在機器指定位子上，然後插入信用卡押金3000。
（這個規定比較讓我詬病，這樣不就是有錢人的活動？哪稱得上公用？
　不過為了確保使用者都能夠歸還，也的確是種消極性的約束啦。）
然後就可以免費騎半小時 (￣y▽￣)╭
免費騎半小時的活動只到4/10喔！之後就要算一日費40了。
弄好確認悠遊卡的機器後，就很興奮的選了台腳踏車先嗶悠遊卡，
然後就可以把腳踏車拿出來囉 ╰(°▽° )╯
紫背心男本來還好心要幫我調座椅，可是經過米蟲的特訓，
我對於一般腳踏車也是很能夠駕馭的，開玩笑！我是粗勇女子呀 XD
因為座椅看起來很高，不過我採著踏板一磴上去，嘟嘟好呀！
騎起來腳都可以伸直，超舒服的～倒是嚇傻了媽媽和紫背心男 XD
哼哼！別以為我是矮個子，人家也可以說是相對長腿妹～喔呼呼～(￣y▽￣)╭
（其實只是被米蟲教導過如何上車的技巧罷了～繼續自以為中....）
接下來，其實我們都只有在人行道上來回騎 XD

媽媽也迫不及待說想騎！可是其實....媽媽很不會騎 = ="
光是要上去前就七手八腳的，害我很緊張！（整個母女角色完全對調 XD）
媽媽還不服氣說不要小看她，她也會騎的 ^^+
後來就也騎折返，但其實我超害怕的！還好一切安好～
只不過轉彎得下來自己牽著腳踏車轉過來再繼續，太可愛了！XD
然後，我又突發奇想，母女倆又活像觀光客在君悅大門前拍照～
而且因為腳踏車是向機車的腳架，不是側架的，
所以還可以人坐在坐墊上，雙腳呈現踩踏版的姿勢拍下英姿 XD

真是快笑死我了～紫背心男應該很傻眼這對姐妹花的行徑吧～
因為我們在人行道玩的太起勁了～還陸陸續續引來其他人的好奇，
也開始嘗試這項公用腳踏車的措施 ^(—﹏—)^
希望看到這篇文章的小包之友們，有機會可以去信義區那邊玩玩喔！
最後，終於玩到很累，才走下地下室開車離去。
回程，媽媽順道載我去診所，因為該是回診看醫生了。
感謝媽媽順路載我到診所附近，就放我下車，跟媽媽揮揮手再見，她就先回家。
分離後，心中有極大的不捨感，看來我這一生大概無法跟家人分離，
無法分隔兩地的與家人生活，因為我知道家人在我心中佔有多重要的分量。
其實也知道媽媽有在擔心我的身體狀況，但我知道我不想跟她說什麼，
我知道自己可以照顧好自己～我可以堅強去面對接下來的所有病狀。
因為你們，讓我知道得靠自己，別想再軟弱依靠任何人，
縱然心中有千百萬個難過的思緒，但絕對不讓你們知道，
這是身為大貓的我最後的一丁點自尊，我想看得起自己點。
嗯嗯～很高興今天自己的選擇是對的。
縱然還是有很多煩心的事情牽掛心頭，但家人是不可替代的，
從幫家人慶生、參加親戚的喪禮、先前決定重返職場的念頭、決定陪媽媽出去etc.
這一切一切，都讓我逐漸對於心中重要性的排序地位有了明確答案。
我真的不求未來能夠過大富大貴的生活，只求能夠生活得以溫飽，
若真有賺錢的需求，我只要你知道，我都是為了你，
無論要承受多少的心壓，我都可以強迫自己去面對、接收並做到！
因為我同樣要讓你知道：
　當你或許會斥責、或許會心疼、或許會不解我所做的一切，
　只是為了能夠彰顯，你在我心中有多重要。
　至於我？我的存在？我的需要？我的計畫？我的未來？也就不足掛齒了。
　只要你過的開心、過的好，我不敢說自己能無怨無悔，
　自由不羈的心如我，必然有遺憾，但至少都是我選擇決定要去做的。
－－
對家人，對你，都是如此，我的態度始終如一。
只不過這份心，當你不願再珍惜時....
至少家人是愛我的，他們總是無條件的愛我，我怎能不愛他們？
而情人，合則來、不合則去，說句沒感情也就能拍拍屁股走人，
分離後，所有的牽掛都變成永不相交的平行線，
相見時成為最熟悉的陌生人、最深愛的老朋友。
或許未來，會有個懂我的人、懂得珍惜我的人，會像家人一樣的你出現～
我不知道，我也不想知道，會不會有你的存在；
或許有，但我選擇不再讓自己去相信就是你，
畢竟我失去了判斷的基本能力，所有的話語都不能再相信，絕對不能相信。
因為一旦真的相信，我知道又會失去自己，接下來就是又要準備面對你的離去。

（其實標題是覺得，是不是自己欠罵？）
這個社會好病態....好像誰話講的大聲、罵的難聽，誰就是對的。
我也千百個不願意在下雨天騎車，離開台博館後，又騎車前往光華商場翻書。
騎到公園路街右轉青島東路時，
因為五點多車流量大，車況壅塞，又飄著細雨。
每台機車無不努力維持平衡，像沙丁魚一樣的搶著每個縫隙往前進，
沒有人喜歡有車子插往前方自己的微小空間。
雖然我很緩慢的吹著我的油門，但也不想讓左邊的汽車或右邊的機車吃定我，
隨著大家的速度前進中，當然偶爾會遇到些壓霸的人，
心裡暗聲罵幹，但還是讓他過，不然咧？騎車撞人嗎？
接下來，就是有台後方機車男硬卡到我右前方打到我的後照鏡，
我下意識的按了聲叭，因為平時騎車我左手就會放在喇叭處，
有狀況就是要先警示一下他人，有可能我的車會有擂殘或是碰撞的危機。
結果，機車男就回頭大罵了一聲 「幹你娘」 = ="
瞬間這一兩秒的時間，我對這個世界的男生更失望了，
因為雖然飄著細雨，但看這男生車款與穿著的氣質，
應該都可以稱得上是不會讓人討厭型的人，
不過因為是全罩，跟我一樣只能看得到眼睛。
其實我很傻眼，當下也有點氣，是怎樣？明明就是他卡我，先罵的人就是對的喔？
明明是我應該要罵人生氣才對？怎麼現在世界都反了呀？
每次別人得罪我，我都還沒生氣，都別人先發威，阿是怎樣？
上次是國寶組長，這次是機車路人甲。這個世界真的生病了。
就算他很生氣的吹了一下油門，但還是不得不在中山南路插口停下來等紅綠燈。
我也不避諱，直接騎到他右側偏後方等候，勢必會有交談的機會。
　「先生，有必要這麼罵人嗎？」（我語氣很平和的說著）
　「你是在搶什麼呀？你是在搶什麼？下雨天騎那麼快是怎樣？」
　「先生，我沒有騎很快呀，我騎很慢ㄝ～是你從後面卡到我呀。」
　　　　　　　　　　　　　　　（時速五到十公里，請問何謂快 = ="）
　「阿妳現在是怎樣？下雨天妳是要怎樣騎車？」（這位先生好像在鬼打牆 = ="）
　「先生，那你也不至於這麼生氣要罵這麼難聽吧～」
　（用很無奈的口吻回應，我其實很想回：是你騎很快撞到我吧！後來忍住了。）
後來，就陷入了尷尬的超久紅綠燈等候時間～
他還刻意頭偏左邊，不希望他任何的眼角看到我吧 XD
偏偏我們又幾乎走同樣路線的到中山南路待轉，
我也刻意讓步，一直停在他右側邊了，要嗆早就停在他前面。
說也奇怪，脾氣很壞的我，情緒竟然格外的平靜，
還有點苦笑的不斷搖頭，這個先生會不會自己也覺得氣成這樣很孩子氣？
看起來應該也跟我差不多，又或者二十幾的大學生吧？看不出來。
不知道是不是因為我把全罩半開點，
讓他看到我迷樣的眼神電到他，讓他自己覺得有失風度 XD
想著想著～我竟然忍不住在全罩帽裡面噗滋一笑。
突然還滿佩服我自己的，第一次面對人家罵那麼難聽的話，
然後還可以心平氣和的回應他，所謂「不氣笑臉人」還真有那麼點道理存在。
不曉得他會不會後悔對一個眼睛還算正的正妹沒風度 XD
不過以上的花痴揣測，在我們又共同右轉市民大道時，
他自己又騎到了死胡同，我又慢條斯里的從右邊慢車道騎到他前面去。
他又很不爽的猛吹油門從我前面呼嘯飛逝了～
（當然心裡還是很壞心的想：是「呼嘯逝世」吧～）
不過從他呼嘯逝世前對他車速的觀察，他的確是不怎麼騎很快？
但看到我他大概又怒了吧？所以就飆走了。
其實說不在意也不是真的全然不在意，只是以前或許在意的是嚥不下那口氣，
以前真的很血氣方剛呀我，以前我應該就會故意跟他尬吧 XD
大不了就拿開山刀砍我囉～我受傷，你坐牢，皆大歡喜。
現在，開始會反思了：
週遭的人會有負面的情緒產生，若是因為我，我還真該反省一下。
　若是已經對我沒感情的你，或許我該接受也反省自己不夠好的地方，
　接受你理所當然決定抽離對我有感情的作為，
　你討厭我哭、你討厭所有被你放大的缺點....我是該接受的，我本來也沒有很好。
　帶給別人這種莫須有的感受，雖然很急著想辯解，但要辯解什麼？
　我只希望，你不要把我想成這麼糟的女生，我不是這樣的....
　你不要這樣打擊我好不容易建立起來的自信，你為什麼把我想這麼糟？
　到現在，想到這些心裡對自己的話，還是難掩心傷泛淚，
　但就是要接受這些你對我糟糕的感覺，我一定要接受下來。
　唯有接受，我才不會去逃避面對自己的缺點而去放縱這些讓你感到不愉快的缺點。
說到這個路人機車甲男，我竟然能讓他氣到罵髒話！
雖然也很無奈生氣的應該是我，可是現在想想，我也應該要反省一下。
畢竟無緣無故就讓一個跟我短暫接觸的路人機車甲男動肝火，
（我竟然還能跟他對話上兩三句，這種蘗緣還真難得。）
好像也不是很好，我一定有不好的地方，雖然我的回應已經改善很多，
也不會故意去激怒對方或得理不饒人硬是要逞口舌之快，
只是，或許我擺低姿態的跟他說不好意思然後再委轉告知起他也多注意，
.　　　　　　　　　　　　　...或許就不是最後這樣的結局。
　是呀～如果我不要因為你忘記我們的約定而感到委屈哭泣，
　　　　如果我不要因為只想對你好的念頭卻給你莫大壓力，
　　　　你會不會還會喜歡我....或許就不是最後這樣的結局。
　（嗯嗯～不能只是從自己的角度來看。想起你的角度是：
　　我只是跟朋友聊到忘記時間，妳可以對我生氣，
　　但有必要哭嗎？妳這樣讓我壓力很大妳知不知道？
　　妳生病還來找我，不懂得照顧自己；
　　沒事等我下班，如果我下班要跟同事吃飯怎麼辦？妳讓我壓力好大。
　　妳的生活放太多重心在我身上了。
　　我覺得妳還是回去當老師比較好，如果為了我們兩個人的未來想的話。）
　想起你曾說過的隻字片語，時間過很久了，我還記得；
　我很努力的想起，原本早已刻意遺忘不想去回憶的往事；
　我大概是害怕：若我忘了你給我的教訓，可能又會再度輕信男生吧？
　又或者是忘記自己是有多麼糟糕的人，還以為真的有所謂的重新開始。
　我心中，真的很多為什麼，永遠無解的答案，我還需要知道嗎？
　與其知道答案更痛苦，那就請你好好守著秘密，永遠不要讓我知道。
　我寧願裝瘋賣傻一輩子，
　也不想再面對最後一次當你笑著說：分開後，我的壓力都沒了ㄝ。
　你以為我的笑可以撐多久？
　你以為我的心是無堅不摧？
　你以為....我這麼隨便嗎？
　在你心中，或許答案是肯定的，我不知道，或許我是這樣認為自己吧。
　雖然不想講狗改不了吃屎，但怎麼還是讓自己受傷了，很不受教。
跳回現實，我竟然希望這個罵我的路人甲不要再生氣了。
不知道，我不希望自己再讓任何人生氣了....
我努力想讓自己更好，不知道有沒有成效？
現在沒有多餘的閒錢可以向身邊的朋友表達我誠摯的關切問候，
很不習慣，這是我表達關心人的方法，或許我一直是錯的？
當對自身長久賴以生存的信念產生質疑，不是摧毀，就是重生。
我想選擇重生，我知道自己做過什麼事，所以更知道要花更多努力....
雖然到頭來也許又會是白忙一場，沒有所謂的重新開始，我一點機會都沒有。
希望到那天能夠面對你，讓你看到重生有自信的我，重新開始。
只是，我還是覺得，這又會是一場夢吧。
消極嗎？在這方面是消極了，我變了吧？
或許吧，我累於每次勇於追求自己的幸福，
似乎每次都是追求不屬於自己的幸福，
必須要接受根本不適合或是沒有感情的殘酷事實。
希望哪天，換你能給我勇氣，去相信我認為是夢般遙遠的愛情。
－－
　結論很文不對題吧？　文不對題，才是我的風格。哇哩～
　而且明明就有開心事，應該寫開心事的，哀呀。
　明明就想早睡，補眠昨晚被明亮的Verona搞到睡不著 = ="
　想起了一些不愉快的事，但至今能讓我回味的是：
　　哭的那天，你從背後抱著我，問我為什麼我對你這麼好？
　　帶有著點淡淡甜蜜口吻的回應你：誰叫我喜歡你了，不然怎麼辦？
　　（對你的所有愛戀與關懷，都幻化為文字傳遞，你還留著嗎？）
　　你知道嗎？你的擁抱，真的讓我又產生了能夠相擁到永久的錯覺；
　　我以為能在這樣的擁抱裡，獲得最能鬆懈自己的避風港，
　　殊不知當我拿下了身上的殼，你卻給予我最無情的一擊。
　　是你的擁抱，帶給我最大的安全感，卻也是對我最殘酷的謊言。

是該遠離的時候。 縱然很多時候我不清楚自己到底要的是什麼，
但我知道，自己絕對不想要再有任何會傷害的可能。
我的勇氣，隨著你給我的最後一擊，沉了，
回首往昔，還有什麼不能撐過去的？你告訴我啊！ 我失去了對很多人的信任，看來要包括你了。
很難過於此，只因為，真的好想好好保護自己。
太容易付出真心的結果，總是一次次的...一次次的....
我沒有心力去和你鬥智於這種愛情的遊戲，
因為我很不會玩遊戲，也不想再成為只是你口中的某種女性。
老實講，我厭倦於這種該死討人厭的曖昧關係，
看著你很樂在其中，我卻是心裡極度唾棄。 我無法理解沉浸在此種曖昧關係的維持，
是要顯示自身感情的豐沛？抑或迷人身價的斐然？
縱然，你的殘忍對待，已經整個擊垮我自信心的基石，你做到了。
這幾天，想起關於你的一切，總是又讓孤獨走在街道的我淚流滿面，
自信心又到哪去了？大概遠離你們的我，才能慢慢找回自己。 請你不要在我脆弱的時候，再讓我難過了，好嗎？
我的脾氣不好，我有很多缺點，但請不要因此而傷害我。
我很自豪於燦爛陽光有渲染力的笑容，
但請不要再次讓我體驗再度被人放棄的感受。 就在今晚，給自己的期許：我自己會離開，我自己會。
心房不再為誰而敞開，因為不想再信任你了。
或許哪天你會發現而對我嗤之以鼻，
是呀～我的信任不值幾兩重，只是不想再繼續對這個世界失望。
　　　不想再過度擔憂的去解釋，因我的重視根本也不值。
不管你要怎麼誤會我也好、誤解我也好，我不想再對你交代任何事。 就在你身上停止，停止讓我的心繼續墜落，讓它死寂吧。   　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心

書裡，我看到了你。
一直想把你忘記，卻在腦海裡揮之不去。
等不著你的音訊，盼不著曾熟悉的氣息。
忘不穿的寒冬雨，徒因眼矇的淚雨遮蔽。
是無情？是狠心？真情真意已付諸流水，無意義。
走往沒有你的世界，從此不再相遇。
　誰能告訴我，為何是你？
　誰能告訴我，為何不是你？
　誰能告訴我，何時才不會繼續為你傷心？
--
　這是我看完這本書的悲傷心得感想，
　雖然Randy有很多地方值得我學習，
　但說真的，若我認識他，我跟他應該不會是好朋友。
　某種層面上來說，我討厭他這個人。
　但他對家人的愛表露無疑，與我心中的甜蜜負荷有所共鳴，
　因此，我為他與家人畫了幅畫，讚許他的樂觀與勇氣。
　或許，我仍期待這世界上，真的有這麼一顆不捨的心，為我。
　為此期待而痛心不已，實在是很不值得，又開始很氣自己。
　唉～或許每看完一次醫生，就會讓我心情低盪許久；
　　　只是恰巧這本書進入了我的世界，使我的心再度起了漣漪。　
　　　對自己好失望，無法發光發熱的無力感席捲侵襲。
　　　身心俱疲地憔悴令人難以言喻，就這樣吧，無須再提起。

自從決定應該要開始提早出去工作後，
開始有了要改變生活型態的心理準備，
也因此，更珍惜參加還能夠充實自己的活動。
何謂重要？
繳了費用的課很重要，不去上課就等於是浪費錢；
心情也很重要，如果因為參加了活動能讓自己更豁達面對接下來要走的路，
不去上課就不會是種沒意義或浪費的舉動了。
最近，一直在「何謂重要」的矛盾裡搖擺不定。
而我看事情的重要性，似乎又跟一般的判定方式不太一樣，
所以常常都不會被週遭的人所支持，大概旁人也想不通我在想什麼吧？
或許也是因為，旁人不清楚我究竟有過什麼樣事情的經歷，
因而作出如此大改變的決定吧。
然而我總是很清楚，為何我要這麼做，每個選擇都有其背後的意義，
只是這份意義端看我是如何去詮釋、去解讀、去自我釋懷。
至於該跟旁人交代到什麼樣的地步？
其實都不怎麼想要說清楚、講明白，
我不喜歡旁人聊是非、看熱鬧、講八卦，
但又不想辜負可能大家對我的關心與問候，
好在有所謂的虛擬網路，使不擅長說謊的我有個隨意找理由的彈性空間。
如果你要我給你答案，我就給你個答案，縱然這不是最重要的答案。
倘若你知道了最核心的緣由，
代表我對你付出了我的信任，你在我心中的重要性地位便無庸置疑。
你將會看到迥異於旁人看到的堅強假面，發現我是多麼軟弱不堪的需要人扶持。
不過我很清楚不能擅自放縱自身的軟弱，總要在短時間內努力恢復正常生活的常軌；
這是對自身的期許，也是想迅速分擔妳的煩憂。
於是乎，在跌跌撞撞的過程裡，我不斷自我勉勵並催眠鼓勵，
不再相信你會如何的陪我度過這難關，因你濫用了我的信任，
能同甘卻不能共苦，人性的自私表露無疑，
不該再對你有所怨言，但我選擇用失望的態度來切斷對你所有的寄託。
我相信，這一切都會否極泰來，只要我撐下去！
這過程中，我相信會學到很多，也會體驗很多，笑中帶淚或淚中帶甜。
開始回想起之前三年所經歷的種種，理想束之高閣，
學習如何在與現實的差距中取得平衡，卻仍舊黯然離去。
後悔與否是在夜深人靜時無法入眠的無解問題，
既然先前的後悔決定已無法有轉圜的餘地，
至少我可以選擇用日後作為來逐一黏拼曾失落的心，
或許是種贖罪的表徵？或許是種拉拔自身的憑藉？
我所能相信的，就是你所給予我的一切鼓勵話語，
請給我理由相信....相信我不會再繼續對自己失望。
何謂重要？當我將你放在心上時，你的重要性將無可比擬。

感謝米蟲的分享，晚上去聽了場荒野的講座。 只是在完全沒有心理準備的狀況下，直接面對人類對動物最殘酷的一面，
那股震撼，直到今天早上，仍舊久久無法釋懷。
不像有些柔弱型的女生，看到殘酷噁心的畫面會尖叫、害怕、昏厥，
沒有什麼畫面禁忌的我，總是強迫自己睜大眼睛去擷取眼前的殘酷畫面，
縱然投注的目光一直想要去迴避，畢竟對有生命的形體遭受如此對待，
似乎是我心中難以承受的負荷，沉重與沉痛到內心的世界淚如雨下，
對於掠食者與被掠者的現實關係，無不讓人心如刀割；
當然，也不想面對到一些過往極力想揮別的記憶，
來更加深對自己的痛惡程度，縱使我不斷想堅定的往前方踏出勇敢的步伐，
因為不想再繼續躲匿在自怨自艾的角落，不想再因為你而放棄自己，
我想證明，就算做錯了決定、失去了這一切，至少我還能擁有自己。 看著前方的講師，到底是什麼樣的動力能夠使她秉持此信念？
從事社會運動的過程裡，不斷向現世政府與既得利益者提出控訴。
在她單薄瘦弱的外表下，卻有如此堅強的毅力與鬥志，是我所望塵莫及的，
也是現階段的我期許自身能逐步擁有此種令人讚賞的堅毅特質，
即使在一次次的無預警衝擊下，總是因自身無法排解的軟弱而感到氣餒。
在我看來，我不認為這是過於極端與激進的行為表現，
我一直在尋覓能夠引起我內心共鳴、值得我支持的群體，
看到他們奮不顧身的發光發熱，反倒更突顯出自身的卑微渺小。
外表的堅強表面下，其實我柔軟的心早已碎裂一地，
邊聽講座的當下，其實內心一直不斷做掙扎，我到底要不要聽完？
原以為講座是能讓現階段情緒起伏不定的我，更加對這世界充滿希望，
能獲取更正向的力量來push自己穩定陣腳，
但卻又是再度對身為人的一種憤恨失望至極。
我何嘗也不希望對自己自私點？
本我的保護機制和超我的道德制約不斷在內心衝突，
最後還是選擇了不想逃避去面對殘酷的挑戰，
選擇了要面對自己不斷想逃避面對過往的事實。
有時候會因為自身對人事物的纖細情感感到自豪，
豐富對生活、對世界的真實感覺，卻也對此感到困擾，
因為只要一小點的漣漪，就能撥動我心弦如浪濤翻湧。
此種無法自拔的情緒波動，是很容易擊垮期許在冷酷社會必須有理性思維的假面。 我不曉得人可以有多偉大，人可以自私到什麼樣的地步？
對於身為人的自覺，越是深入了解，就越對人感到失望。
經歷這兩個多小時的震撼，內心的紛雜程度超乎我想像，
承接了現階段的衝擊，也回憶起了過往的心傷，
心傷於你們怎能夠將這份傷害過分樂觀到將他忘記，
對於生命的可貴與價值，難道一點存在的意義都沒有嗎？
曾幾何時，人竟能對生命如此持以藐視與睥睨的態度？
徒留我一人獨自為生命的逝世哀悼啜泣，畢竟我是如此的不想忘記。
是該忘記，卻不想真的忘記....這曾經觸發極大潰堤的哀傷，
無庸置疑的，這的確是成就了部份的我，
在歡喜於能夠突破對自我迷惘的僵局同時，
更要時時刻刻不斷提醒自己曾有多麼可惡。 曲終人散，講師將繼續為生命奮戰，荒野的講師們將貢獻小我以成就大我。
而我呢？強忍住難以抵擋的潰堤淚水，習慣性的堅強面貌離開會場。
面對自身的懦弱無助與難以釋懷的不堪過往，
無法控制的顫抖，是因為入夜的風寒？還是心死空洞的心寒？
重新築牆崩塌的堡壘不再是難事，
難的是，要如何面對每次崩潰所引發難以負荷的恐懼？
於是便不自覺把堡壘的牆越築越高，直到失望的侵略不再淪陷最後的防守底線。 很憂傷自己做了此種改變，
對於未知的未來，只有硬著頭皮走下去，我一定會有獲得，即使又要跌跌撞撞。
再多的不願與惶恐於回到過去，這也是我自己的選擇。
我想讓你知道的是：
　　　　　　　　　因為 "你" 的重要，讓 "我" 也就微不足道。 無論是對家人、對感情、對工作、對朋友，
了解我如你們，給予我的支持鼓勵所產生的勇氣是難以想像的深遠，
這就是我，就算對不起自己，也不可以對不起周遭我愛的人。

晚上忙到了23:30才回到家，經過了一段漫長沉重的談話，
等妳離去後....我還是不爭氣的哭了，畢竟我不想讓妳看到我的淚水，
因為最近所承受的壓力和無力感太過沉重到喘不過氣。 太多突如其來的狀況，使我無法一一面對。
從原本不真實的夢開始，到沒事還幫別人出氣，
緊接著就是不斷的對男人感到失望、心寒，
正強烈腐蝕花許久不容易建立起來的樂觀態度。
直到最後今晚的談話，似乎就像是壓倒我的最後一根稻草。 我知道自己不能再繼續過著天真爛漫的生活了，
就算想要放任、自私的為自己，我知道我沒辦法、也不允許自己如此。
不知道哪來的自我期許？逐漸沉重的壓力和負擔席捲而來。
小小身軀的自己，相信必能有很大的韌性堅強挺過這個過度期！
縱然我很清楚自己是什麼樣的本質，
但此時此刻也沒有閒工夫可以憂傷於先前的難過與傷害了。 我還想繼續充實自己，我還想繼續當志工獲得無與倫比的快樂，
我還想做好多事情....快不行了。
於是，面對這突如其來的壓力，我還是不爭氣的在夜深人靜時，哭了。
軟弱又不堅強的我，知道一定要撐下去，硬撐也要撐到底。
你不扛這擔子，我就當你死了！也不想指望你了！至少這個家還有我。 我總以為自己擁有能不為五斗米折腰的浪漫性格，可以當自己的公主，
至少我可以多愛自己一點，多為自己來努力生活，找回自我。
如今只是更加證明自己，是再平凡不過的市井小民，
拉回現實生活的打擊還真令人氣餒，該是和生活作讓步的時候了。 只是....該怎麼辦？我該怎麼辦？內心慌亂如無頭蒼蠅。
我已經厭倦於去體諒你們的任何狀況了，因為你們從來沒有顧慮到我的感受。
面對你們的自私、任性與幼稚，我已經無力招架了！
縱然我很想躲起來，縱然我很想逃避，想放縱自己的軟弱，
但快一無所有的我，至少還剩留那最後一股勇氣和志氣。
這是我身為黃家女人引以為傲的！ 加油！不能退縮！就跟命運拼了！我不相信沒有什麼是不能做到的！
什麼男人承受較大的社會輿論壓力？
我淨是看到一堆只懂得推卸責任、壓力、自私、不負責任的男人，
既然都推的一乾二淨了，那請問你們的壓力到底在哪裡？
我不懂，我真的不懂～這就是你們能夠冠冕堂皇自私為己的藉口嗎？
今天我之所以要堅強，是不得不堅強，因為我看不到一個可依靠並有勇氣的男人。
這種男人....大概已經不存在這個世界上了吧？ 花痴如我，從來沒有像今晚，對男人如此失望並前所未有心灰意冷到極點。
沒有一個男人是有勇氣來面對生活，甚至是有勇氣來面對我。 心疼我如妳，我知道妳一直給我能自身營造如公主般的生活，
而我也一直很想告訴妳的是，我時時刻刻無不牽掛著這個家。
如果說真要為這個家犧牲做什麼事，我願意，他不能扛的，我來扛。
再怎麼樣艱苦的狀況，我們一定能撐過去的！
我要期許自己....
不能像那些扛不起壓力、責任、承諾只懂得逃避、肆意放縱軟弱的男人一樣！
這個世界真的有好男人？我快不相信了....
然而面對此時此刻的自己，竟是如此的令人恐懼，我快變得不認識自己了。

只要有考試，都會讓我一直呈現在有壓力的狀態下。
但似乎越接近考試，越緊張到一個緊繃點後，
卻瞬間整個放鬆，不想理會考試的準備 ( ￣ c￣)y▂ξ
難得沒有安排事情的一天，便從容前往許久未去的星巴克。
進去熟悉的星巴克後，在櫃檯的夥伴們都還記得我，
仍舊熱切的打招呼～還恰巧遇到Iris已經要轉到板雙去了。
點了杯熱Latte，Ellen還熱情的給我本招待卷 !真的很不好意思 ~(>////<)~
之後上二樓，選了熟悉的位子，開始做事情。
經過Ellen的提點，原來今天晚上是有咖啡講座的！(⊙o⊙)　真是來對時間了！
講有關Espresso和一些咖啡的小常識。
因為晚上要去練舞，於是Ellen就提早進行講座。
接近18:30就開始開講～這次人不多，但最後陸續集合了五個熟客來聽講 XD
我真的是很全然的門外漢 XD
但第二次聽咖啡講座，又獲得一些對於咖啡的認知和了解，真的很棒 ^^
還有很多免費的咖啡可以喝，再搭配可口的點心，
（喝了美式咖啡、Latte、Cappuccino、Macchiato etc. 今晚是不用睡了吧 = ="）
還懂得如何操作濃縮咖啡機、打奶泡，真是太有趣了！╰(°▽° )╯
整個就是讓我很喜歡接觸的活動！星巴克真的好像是第二個家一樣的溫暖。
原本這禮拜就是安排要穩定心情準備考試，無奈從前幾個禮拜開始出現很多變卦，
讓整個人心情很起伏不定，原本安排的計畫也整個打亂了。
這禮拜卻又因為長期壓抑已久的情緒爆發，這陣子的努力似乎都歸零了一般。
縱然不斷自我催眠鼓勵要振作自己！但難免還是提不起勁。
好加在今天push自己重回星巴克的懷抱，
似乎找回了些當初選擇要努力過日子的動力。
縱然現在景氣不好，我也自己排事情導致不常去星巴克了，
現在去星巴克，人都稀稀落落的，有時後二樓還沒有開放，
但我很開心家裡附近有這麼一家溫暖人心的星巴克。
因為這群伙伴的親切問候與溫暖笑容，總給人正向力量去微笑面對一切。
坐在位子上，又開始拿出繪本隨手畫畫，設計幾個身邊好友們的圖樣。
我腦中又不自覺的，想到了你。
最後一次與你相見，就是在這張桌子了吧？
我鼓起勇氣想做最後的努力，我不想這麼快就真的放棄了，這不像我；
只是沒想到，你這麼快就想放棄我了，絲毫沒有想努力過。
我鼓足了最後的勇氣，微笑面對你，試問的結果，還是令自己失落的答案。
其實心裡很慌，不知道還能怎麼做了，被完全的否定，自信心蕩然無存；
但還是勉強自己，要微笑著跟你道別，縱然我的淚水已不知該何去何從。
能怎麼辦呢？只好放手了....
本想緊握幸福的手，如今才發現原來那雙手凍傷了我，
還有那一句句完全不顧忌是否會傷人的話語。
我該慶幸我離開了你，只是我笑不出來，
因為我不知道...為什麼自己會愛上個這樣讓我心傷卻沒有感覺的人。
事過境遷，你我就像是在這個地球上人間蒸發，從此不再相見。
沒有彼此的音訊，沒有彼此的問候，徒留這短暫的回憶予我在夜深人靜時咀嚼。
我回到了火星療傷，慢慢找回了身為火星人的熱情和自信，
但最沉的心底，我還是知道，自己是有缺陷的火星人....
再怎麼努力讓自己更好，還是有無法彌補的遺憾與陰影。
對地球人越來越感到失望，而轉移注意力在值得令我關切的生命、生態議題。
在星巴克，沒有令人難以承受的指責與嫌棄，
只有無止盡的關切問候，縱然是建立在現金往來的消費基礎上，
但這份無形的溫暖逐漸暖化再度冰寒的心，暖和起來。
於是，對這個世界再度有希望與期待。
或許我還在等待，等待著你的出現，縱然我在學習如何享受沒有你的日子；
也許這一生你不會出現，沒關係，我會慢慢接受這個事實。
你說我浪漫也好，說我不切實際也罷，但我願意等你等到下輩子，
若今生真的無法相遇進而相知相惜，遺憾必然，
但我會學習把對你的這份小愛轉化為對身邊至親好友們的關愛。
　希望你會用相機拍出眼中的我，所以我開始學習如何攝影；
　希望你會用畫筆畫出眼中的我，所以我開始畫下我眼所見；
　希望你會為我量身訂作詞作曲，所以我開始將哼唱曲調與詞彙譜成專屬你的歌；
　希望你會誠心誠意支持鼓勵我，所以我總是不吝惜給予你們讚美；
　希望你會用柔軟的心真誠待我，所以我要用更柔軟的心去對待弱小的生命；
　希望你會陪同我一起成長努力，所以我要學習如何讓自己更好更充實；
　希望你能同我分享生活的點滴，所以我學習如何聆聽長者的經驗以獲得智慧。
　我知道自己生性浪漫，所以當我的憧憬你無法達成，
　沒關係～我會讓自己沉浸在自己營造的浪漫世界裡。
　我會努力達到自我憧憬的目標，讓我對你浪漫就好。
　我的要求不多：只要你真心待我，就好。
星巴克呀星巴克，你也牽動我太多的情思了吧？
如果可以的話，可以讓我對你說聲”我愛你”嗎？
已經快忘記愛人、被愛是什麼感覺了，
失去感覺對我來說是最令人感到恐怖的事情，我不想對事情沒感覺。
看來是因為喝太多咖啡的關係，整個失眠狀態，救命呀～胡言亂語....
我想要正常生活作息的規律生活 ....ToT....

五伯，走了。
我不知道是否該因他的離去而感到難過？
還是該為他能及早脫離病痛纏身而感到欣慰？
遠離上帝已久的我，今日重新走入神的殿堂，竟是參加五伯的告別式。
牧師與傳道說著：天國如同婚宴的筵席。
我常想，基督教的宗教情懷應是樂觀、正向、進取的，
因此親人的離別縱然現場氛圍極度感傷與不捨，
但卻在另一個神的國度裡重生與歡聚，我們應當為他感到喜樂。
重溫作禮拜的往日情懷。
逐年成長的我，對於長老教會的台語講稿已不再如此陌生，
縱然台語發音至今仍舊不輪轉，但至少不再排斥或不願學習。
原先對於台語的反感，隨著年紀增長，竟參雜著些熟悉的情感投注。
牧師、傳道、親友們輪番上台致詞，一旁有小樂團和唱詩班齊一演奏歌唱，
在場的眾多親友們，無不感傷落淚，卻同樣給予送五伯最後一程的祝福。
我想....今天是自從失戀後，哭最難過的一天；
同時該高興，我是為了值得懷念的親人落淚，而不是為了不值得落淚的你。
邊哭的同時，觀察自己的情緒反應，依舊....愛逞強。
總是不自覺的要求自己不該在公開場合哭泣，即使是如此的愛哭落淚。
想到上次去高雄，是去年的九月初，明明去完高雄的隔天就要考特考，
但想到不想錯過弟弟的成長，還是帶了些書比較安心的下高雄；
準備下榻的當晚，爸爸說要繞道去看五伯。
「高雄」對我來說，就是五伯家的代名詞。
五伯....最後一次見面應該是我國一的年紀了吧？
看到小時候一直覺得很漂亮又有氣質的五伯母，
歲月真催人老，她消瘦了，也是因為伍伯長年病況不甚理想的煩憂所致。
當進房間看到五伯時，我努力表現的很平常來掩飾內心的極大震撼，
早先在我腦海中海派有膽識又活潑的五伯，如今....
那晚，其實心中有著極度的哀傷；我想大家應該都心照不宣，只是都不願說明。
對我而言，五伯家相較於其他伯伯們來說是比較關係親密的，
大概小時候常跟柏森哥哥和子娟姊姊玩，爸爸又是如此的讚賞五伯的豪爽與智慧。
縱然近幾年，陸續得知一些伯伯離世的音訊，心中有些感慨惆悵卻沒多說什麼，
畢竟，看著爸爸的沉默不語，感情豐沛的我，卻不知該如何關心起而力不從心。
98.02.01....五伯先進入了主的國度，和在天的爺爺奶奶與伯伯們相聚。
五伯的離世，是我第一次參加伯伯輩的告別式。
日後相較於媽媽這邊的親戚，爸爸這邊的親戚互動較不熱絡，
但我對於基督教的信仰確確實實團結、凝聚黃家的向心力深信不已，
現場是如此的肅穆、莊嚴，宗教撫慰人心的作用是具有何等的強大力量。
牧師說著：隨時都要有放下的心理態度與準備。
「放下」真的是人生中要一直不斷修習的課題，
面對已真切放下的長輩們，強迫面對自身內心最軟弱的放不下而感到自卑；
不知從何時開始？深知自己不斷在迷失自我，
我不敢說是因為許久未去教會作禮拜，但我知曉是因為遠離主已久，
沒有祂指引方向，使我遺忘了謙虛與感恩，
好在有爸媽的相伴，他們是主賜予保護我的天使，是我這一生最大的恩賜。
延後入場的我，坐在爸媽的正後方座位。
爸爸走進走出的拿著他堅持不更換的傻瓜相機，拍著五伯的最後一程，
來來去去的某趟回程，爸爸掩面而泣了....
這是在從小至今有清楚記憶以來，第一次看到爸爸的情緒崩潰。
爸媽的淚水是我一生中最無法承受的負荷，是那樣的令人心痛。
我和媽媽不約而同的拿出面紙遞給爸爸拭淚，同時望著爸爸的身影，
昔日和五伯一樣總是帥氣風流倜儻的爸爸，老了....
我不敢去同理爸爸內心的憂傷，因為光是想到身邊親人一一的離去，
就足以成為讓愛幻想的我最不敢想像的素材。
頓時間，對爸爸曾造成難以平復傷害的長久不諒解，在今日我釋懷了....
身為女兒，其實是最沒資格去評斷長輩們的是非功過，
我想，隨著時間的過去，無法忘卻才是最大的傷害。
畢竟我也曾在他們不知曉的狀況下傷害了他們，更嚴重傷害了自己；
這種傷害又該如何去衡量孰輕孰重？就成為永放心底的秘密吧。
結束後，看到了堅強的五伯母、滿臉淚痕的子娟姊姊和眼神憂傷的柏森哥哥。
在會場領取的冊子中，他們所撰寫對於五伯的思念文章無不讓我鼻酸，
也能體會到五伯對於五伯母和堂哥堂姐、對爸爸、對整個黃家家族的意義。
生性浪漫、愛交友與愛熱鬧的五伯，在今天專屬於他與五伯母的情人節裡，
結束了今生與妻子與前世情人的女兒相戀，到主的身邊。
會後也分別和二伯母、四伯與四伯母、姑姑姑丈和阿健禮堂表哥們問好，
再次與黃家許久不見的親戚問後，心中百感交集，
似乎只有在這種離別的場合，才能齊聚一堂。
回程的路上，爸爸逗趣的說著未來要如何處理他的後事，
逗趣著說日後到天國會如何和爺爺奶奶哥哥姊姊們報到。
我不怕死，因我很自豪於有承襲到黃家的膽識與魄力，即使是身為黃家女性；
不過我好害怕身邊深愛的人一一離去的痛楚，無論是在世或離世的遠去。
縱然這是未來人生中必修的課題，也知道自己一定得面對，
但這份對未知的恐懼才是我內心最深層的恐懼。
再多的不捨，也要持以由衷的祝福：五伯....圓圓會懷念您的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　圓圓

你可以說我沒理智的討厭，討厭需要有理由嗎？
莫名奇妙被討厭了，我也無能為力，為啥我不能討厭MRT？
你還曾說過，如果有快昏厥的狀況，要趕快進入捷運站內；
現在要我求助捷運站？門都沒有！
這種冷酷無情的地方，只有你這種冷酷無情的人才會待著。
沒有人情味的MRT，賺這麼多錢，就是餵養你這種冷酷無情的人！
今天的好心情全部都毀在MRT，人有這麼崇高、這麼尊貴嗎？
自以為是的地球人，真令人討厭到極點！
我最痛恨你們這種自以為正義化身和理智代表，
實際上卻是沒血沒肉沒感情的超級大壞人，專門說些騙人的話！
當初還信誓旦旦的說什麼問心無愧？愧你個大頭鬼！
只會把別人玩一玩無趣就丟到一旁的大爛人！
新仇加上舊恨，讓人心中的無名火熊熊燃燒！
我好想不搭捷運了！討厭死了！
但為了崇尚環保和懶的騎車的惰性，我決定還是要搭乘MRT。
可惡～超討厭！超級大討厭！從來沒有這麼討厭過MRT！ >"<